EGOFONIAS

QUE LIMITES?

2009-05-11T19:21:00.005+01:00

Os meus limites?

Nao me atemorizam! Não partilho dessa ideia preversa segredada ao ouvido de que devo ser perfeito sempre e em todos os momentos.

Antes pelo contrário. Fazem-me falta!

Permitem a quem me ame, acolher-me!:
Permitem a quem me ame, fazer qualquer coisa de bom por mim! Partilhar caminho comigo.

São eles que me tornam pequeno e fazem de ti grande
São eles que me permitem ser amado.

Sendo assim...

Claro que vou tentando melhorar, mas...

Como poderia viver mal com eles? Por certo viveria pior se não os tivesse!

EPÍLOGO- ALTERFONIAS

2009-02-21T16:47:00.004Z

Cada novo percurso implica que se deixe para trás um pouco daquilo que somos e que um dia demos...

Nada do que fiz me retem, nada me prende...
As glórias e as derrotas passadas seriam só poeira no meu olhar!

Tempo de soltar amarras e me comprometer com os novos rumos a que a vida me confiou...

Rostos, almas que chamam por mim!
Alterfonias

E aos que partilharam comigo este espaço obrigado
Pelo que cresci,
Pelo que me deram,
Por tudo aquilo que para sempre carrego em mim!

PORQUE LUTAS TANTO?

2008-12-18T21:31:00.009Z

Recebi de uma amiga...
Tinha de publicar, não sendo meu, explica-me alguma coisa de mim

A rapariga da foto chama-se Katie Kirkpatrick, de 21 anos. Ao lado dela está o seu noivo, Nick, de 23. A foto foi tirada pouco antes da sua cerimónia de casamento, realizada em 11 de Janeiro de 2005 nos Estados Unidos. Katie tem um tumor em estado terminal e passa horas por dia em tratamento. Na foto Nick aguarda pelo final de mais uma destas sessões.

Apesar de ter de recorrer a morfina por sentir muita dor e de vários dos seus órgãos estarem em falência, Katie decidiu casar-se fazendo questão de cuidar ao máximo de todos os detalhes. O vestido teve que ser ajustado várias vezes, pois Katie continua a perder peso todos os dias devido seu cancro.

Um dos acessórios invulgares da festa foi o tubo de oxigênio da Katie. Acompanhou a noiva em toda a cerimónia e durante o copo de água. O outro casal da foto são os pais de Nick, emocionados com o casamento do filho com a mulher que namorou desde a adolescência.

Katie, sentada na sua cadeira de rodas e com o seu tubo de oxigênio, ouve o marido e os amigos cantarem para ela.

A meio da festa Katie pára para descansar. A dor não lhe permite que fique de pé por muito tempo.

Katie morreu 5 dias após o casamento.

Esta história corre pela internet, recebi-a por mail.
As fotos venceram um concurso americano de jornalismo.
Ver uma jóvem tão debilitada vestida de noiva e com um sorriso destes nos lábios...

What else!
Amanhã é outro dia...

E andava eu aqui com beatices a questionar-me sobre o sentido do Natal
Natal é vida...
Desta que me corre nas veias
Dessa que te corre nas veias

EM MOTE PARA O NATAL

2008-11-30T15:04:00.002Z

No meio da minha pouca Oração;
Ressoou-me nestes dias, no coração, em tom de lenga-lenga
esta que aprendi em pequeno.

Senhor, fazei-me instrumento da vossa paz !
Onde houver ódio, que eu leve o Amor
Onde houver ofensa, que eu leve o Perdão
Onde houver discórdia, que eu leve a União
Onde houver dúvidas, que eu leve a Fé
Onde houver erro, que eu leve a Verdade
Onde houver desespero, que eu leve a Esperança
Onde houver tristeza, que eu leve a Alegria
Onde houver trevas, que eu leve a Luz.

Mestre, fazei que eu procure mais
consolar que ser consolado
compreender que ser compreendido
amar que ser amado

Pois é dando que se recebe
é perdoando que se é perdoado
e é morrendo que se vive para a VIDA ETERNA !

Hoje começa o Advento....
Este Natal não quero inovar
Tão só reproduzir no meu quotidiano
Caminhos que outrora tantos partilharam

Amén

CONSTRUÇÃO

2008-10-22T17:20:00.002+01:00

Minha querida casinha...

Dei-te Água e Luz;
O Gás estará por dias...

Bem que te vou medindo;
Bem que te vou limpando;
Bem que te vou mobilando;

E pouco a pouco, respiras e sorris!
Mas ainda te falta qualquer coisa essencial:

Difícil, difícil tem sido dar-te vida!
Aos teus silêncios
A tua candura
A tua nudez

Sabes...
Uma casa não é feita para ser possuída,
Tem alma própria e personalidade!
Vive para que seja habitada!

PARA LÁ DO SOL POSTO

2008-10-15T01:59:00.004+01:00

Onde o dia vai longe e a escuridão impera,
Naquele espaço de infinita solidão em que- irremediavelmente só- estarás sempre por conta própria,
sem apoios e sem amparos...
Vem matreira a dúvida e a insónia.
Na noite da alma, tudo se questiona, tudo se pesa, tudo se equaciona, tudo se mede...
Perde-se o referencial e o sentido do absoluto.

E Só (sozinho/simplesmente) ter que de novo acreditar.
Acreditar que felicidade é luz que- na penumbra- brota e irradia do interior!
Dessa nascente infindável que é a entrega a quem nos move, a resposta a quem chama por nós!

Luminosamente cego! Envolto num absoluto e inabalável Confiar!
Sem questionar, sem olhar a pesos, equações ou medidas.
Gratuito, insolente e irreverente diante daquela tenebrosa cegueira de um eventual deve e haver!

É no meio da escuridão,
entre inseguranças e incertezas,
que é verdadeiramente belo acreditar!

E assim;
Porque Só, do mais profundo de mim:
Esta insónia é Só para Ti.
Para ti que reconheces precisar de mim
Para ti que carente/doente teimas em chamar por mim

PARA TI

2008-10-04T17:31:00.002+01:00

Quando te candidatares seriamente para tentares ser namorado de alguêm, toma em consideração as seguintes ideias:

Os sapatos querem-se engraxados, o cabelito é mesmo penteadito e os dentes lavados
Não se suja o espelho da casa de banho com água quando se lava as mãos
Antes de olhares para os seus bonitos olhos, olha para a forma como ela tem as tampas da sanita
Na cozinha, fazes tudo até ela perceber que a tua imensa boa vontade ultrapassa em muito o teu pouco jeito (continuo a querer aprender)
No tapete do quarto, talvez os boxers ou as calças, nunca os sapatos da rua :p

As coisas sérias, essas guardo-as para ti, C.

Num próximo episódio, 10 mitos sobre mulheres

QUERO RIR DISTO

2008-10-02T21:18:00.003+01:00

De vez em quando acontece,

Quando eu seguro da minha incerteza tenho a certeza absoluta daquilo que proponho a um doente e ele olha para mim de cima a baixo e duvida do médico que tem à frente dos olhos.

Por causa disto, tenho-me perguntado várias vezes: algum miúdo médico no seu perfeito juizo propõe um ciclo de quimioterapia sem ter certeza absoluta do que diz?

Também sei que a quimioterapia (e já agora o paracetamol) podem matar o doente...

Detesto quando duvidam das minhas poucas ( e arduamente conquistadas) seguranças.
Tou a ficar velho...

E já agora,
Quando é que me vou rir de tudo isto?

OBJECTOR DE CONSCIÊNCIA

2008-09-13T11:02:00.003+01:00

Já me havia cruzado com várias objecções de consciência nestes dois anos de medicina. Doentes que se recusaram a ser picados por estarem fartos, outros que se recusaram a fazer transfusões sanguíneas por convicção religiosa só para referir as situações mais frequentes.

E então dou por mim, a falar uns bons três quartos de hora com um doente para perceber aquilo que na minha cabeça não fazia sentido.... Este recusava-se a ser tratado com medicamentos administrados por penso cutâneo.

Estranho e insólito... Tão insólito que ainda pensei que o doente me estivesse a tentar dizer que era alérgico ao medicamento em questão ou ao próprio penso... Mas não, era muito mais simples e humano que isso... Os pensos faziam-lhe mesmo confusão na cabeça! Tê-los no corpo não era coisa para aquela alma.

E sai da sala com um sorriso de orelha a orelha...
Por ter percebido este pequeno detalhe tão importante para aquela pessoa.
Porque não há mesmo necessidade de sobrecarregar aquele doente com desconforto gratuito.
Por ter aprendido que as vezes, para confortar, importa mais escutar um pouco do que fazer muito.

BANHA DA COBRA

2008-09-13T10:37:00.003+01:00

Tantas vezes olho para os meus predecessores, feiticeiros e bruxos medievais, xamãs indios, curandeiros africanos e outros tantos que tais, com um tom prepotente de bata candida, resplandecendo ciência e conhecimento.

E então, certo dia- naquele dia- tenho dois doentes na enfermaria- daqueles que hospedam em si tumores altamente malignos e avançados- internados por problemas secundários com solução óbvia. Situação habitual, não fosse um diabo de outra qualquer doença lembrar-se naquele dia de reclamar-lhes a alma diante dos meus olhos.

A um peço uma TAC, ao outro um electrocardiograma e umas análises.... Resultados óbvios: um AVC para um, um enfarte para o outro. E eu deslumbrado com a facilidade com que máquinas e tecnologias me abrem os olhos!

E toca de pensar em tratá-los...
Toca de curá-los que o lugar deles é em casa, com família e amigos.
E vai dai, rever o processo de cada um deles...
Desgraça!
Nenhum pode ser tratado: a doença, a quimioterapia e (quem sabe) a velhice roeram-lhes os corpos.

Se os tratasse, qualquer um deles morreria da cura...
Se não os tratasse, esperar que aqueles diabos não os levassem...

E naquela noite, pequenino e frágil, rebolei na cama sabendo que, fiel a um limitado Primum Non Noscere que um dia jurara, estava a tentar domesticar leopardos com pratinhos de leite;

Ainda que seja possivel chegar à percepçaõ do ínfimo detalhe daquilo que corre diante dos nossos olhos, permanecerá sempre uma ínfima centelha de Vida e Verdade que, orgulhosa e irreverente, nos escapará das mãos! Serei mesmo, por detrás de tanta ciência, muito mais do que aqueles que me precederam? Serei alguma vez menos do que aqueles que um dia me sucederão... Quantos xamãs, curandeiros e bruxos terão chorado os seus próprios limites neste mesmo compromisso de um dia serem rebeldes com uma causa?

PÉROLAS

2008-09-07T12:40:00.004+01:00

É gira a quantidade de propostas a que o trabalho me expõe.
Umas mais lícitas outras menos lícitas...

Repugnam-me particularmente aquelas lamúrias pegajosas e viciadas de quem acredita que receberá mais se der o que não deve para exigir o que não pode. A famosa cunha que se imiscui ao meu saudável prazer de me dar eu próprio com independência às necessidades daqueles que me procuram. Sou eu que me dou! Ninguem me tira aquilo que não quero dar...
Como se se esquecessem que são meus patrões, que nos seus impostos me pagam o que me devem, tão só o meu justo sustento.

Mas no meio de tanta coisa que me incomoda, às vezes- como um recolector de pérolas que vasculha ostra atrás de ostra um oceano de cascas- caem-me nas mãos pequenos tesouros que, por serem gratuitos e desinteressados, me enchem de alegria e felicidade. Gorjetas que o meu ordenado não tem como me pagar e os favores não tem forma de me dar.

Curiosamente, surgem todas quando os doentes me viram as costas, naquele momento mágico da alta, em que recuperam a independência e a gratuicidade de que necessitam para me julgar como Homem.

O doente que entrando a medo e conflituoso no serviço- aquele que me comprimentou com um ríspido "Onde é que assino os papeis para me ir já embora?"- uns dias depois, nos diz em surdina a todos que tem uma casa no Brasil e que estamos todos convidados para lá passar uns dias.

Um certo filho de uma doente, hipocondriaco do mais alto grau, que todos os dias me chagava o juizo com as mesmas perguntas ácerca do estado de saúde da mãe... Aquele que no dia em que viu a mãe ir para casa me perguntava, liberto dos seus medos, de sorriso franco montado e com um aperto de mão caloroso e agradecido, se fazia consulta no sector privado.

Os dois estenderes de mão agradecidos daquela noite de urgência: o do filho que, por causa dos meus floreados técnicos, passou doze horas a fazer-me companhia nas urgências centrais vigiando a sua mãe entre um "desculpe" e um "tem mesmo de ser" que eu volta e meia lhe lançava desconfortavel e o do marido da senhora que em dois minutos foi admitida nos cuidados intensivos com o diagnóstico de enfarte. Tão dispares nas circunstâncias, tão próximos no momento e na intensidade do seu toque.

A todos vocês o meu obrigado...
No silêncio, recuso todas essas ofertas
Mas na minha omissão, saibam que do fundo do coração já tive a minha paga:

As verdadeiras pérolas não se procuram;
Encontram-se!

Os verdadeiros tesouros não se reclamam
São-nos dados!

FIDELIDADE

2008-08-30T22:48:00.005+01:00

Vais levar-me este doente!
E com ele a minha inocência...
E com ele as lágrimas que me vão correndo pela cara...

Pior...
Usaste-me;
Fizeste de mim anjo negro da morte:
Entrou pelo meu gabinete saudável,
Frágil, confiou em mim,
Vasculhei-lhe as entranhas,
Nas suas profundezas, reconheci-te mudo, cruel e indiferente.
E desconsolado
Tornei-me rosto de um prenuncio de morte.

Mas sabes...
Não me demoves... Detesto-te...
Perseguir-te-ei com todas as minhas forças,

E toda a tua maldade esgota-se e morre aqui!
Não me perturbas mais que isto.
Não me perturbaras mais que isto.
Não o consinto e nunca mais o consentirei...

Sim...
Levar-me-às esta alma um dia...

Mas ei de ta vender cara!:

Oxalá a cada dia que lhe sobre,
A minha magia de quimio e morfina
Lhe conceda, confortável, um sorriso tenaz e impertinente

E, a mim...
Neste papel de testemunha por vezes tão impotente
esta fidelidade resoluta e risonha de a cada dia
na eminencia de poder mesmo ser o último
Vivê-lo, esplêndido, como se fosse o primeiro!

ELOGIO À MELANCIA

2008-08-06T17:54:00.002+01:00

Gosto do teu sabor doce avermelhado, de água fresca temperado.

E nas tantas gentilezas que, contigo, a vida me vai dando... Momentos de nada logo logo se tornam vidas encetadas; a viva voz, caminhos lentamente partilhados.

Num comer colorido de fugidias saladas, num sofrego beber de chá verde naquele princípio de tarde chorado.

Testemunhando, as luzes nocturnas das colinas da cidade sorriem, ora cintilando sobre as toscas tascas de bairro ora dançando sob a vista de cosmopolitas miradouros.

Momentos pelas salinas e pelo mar suavemente salgados, no areal pelo sol de verão ternamente fumados. Notas cantadas pela sardinha, naquela voz arrastada de fadista matrona em azeite embebedada.

E às grainhas, que dos nossos sonhos dispersamente vamos semeando, de pança cheia mas com a saudade desconsolado, o meu bom dia!

Num simpático e terno muito obrigado!

CONTINUIDADE

2008-08-04T19:38:00.004+01:00

Novos paradigmas na vida...

Novos desafios de crescimento!

Inovar? Sim!, com certeza...

Mas nunca chamar de bom àquilo que é mau nem tão pouco mau àquilo que é bom...

Por isso, tentar sempre ser fiel aos mesmos princípios!

Crescer na continuidade!

Reconhecer o apelo à docilidade diante da vida!

Era docil diante do estudo nas vésperas dos exames;

Quero ser docil diante do trabalho nas infinitas horas de banco.

Sem mas, sem amuos, sem indisposições, sem fitas.

Tudo fazer como se a vida dependesse de mim!

Porque a vida é um bem finito e precioso! Muito curta para se perder tempo no supérfulo da maldade e da maledicência...

Porque se me demitir da minha vida quem a viverá por mim?

Reconhecer que muito pouco depende de mim e dos meus méritos!

Ter ficado boqueaberto pelas notas que me colocaram um dia em medicina e desatar a dar graças a Deus.

Procurar nos próximos dias maravilhar-me com os milagres que seguramente a vida me colocará diante dos olhos... Porque medicina, aos meus olhos, será sempre paliar e confortar e curar permanecerá um mistério fantástico que em muito me transcenderá e alegrará.

Procurar mais perdoar e acolher do que magoar e exigir!

Seremos sempre uns para os outro...

Mas assim como somos...

Antigos colegas de faculdade; novos médicos, enfermeiras e pessoal administrativo.

Pequenos tissões de perfeição envoltos em cinza de maldade.

Não tenho como me maravilhar com o rubor da tua (minha) perfeição se não souber soprar primeiro a cinza da tua (minha) maldade.

Teimar em relativizar o resultado diante do percurso!

Nem sempre o consegui fazer, mas sempre que o fiz fui muito feliz.

Na alegria de bem fazer, não tanto por aquilo que se consegue, mas sobretudo pelo gozo que dá ao ser feito.

Na segurança de saber pela experiência que percursos correctos geram, por norma, bons resultados.

Negar o meu apelo ao perfeccionismo e egoismo!

Porque teimará em ser tão falta de caracter desprezar hoje as minhas horas de ócio e descanso- aquelas que pertencem àqueles que amo- como o foi outrora, naqueles dias em que nem sempre soube prescindir do superfulo vazio de sentido que me oprimia no meu trabalho.

E sobretudo acreditar, nas dúvidas, que és Tu, meu Deus, que vens ao meu encontro, que me amas primeiro e que me conduzes

VENCER?

2008-07-15T21:58:00.003+01:00

Um bom projecto de vida?

Que na hora da morte, pela nossa acção, o rosto de todos aqueles que amamos carreguem apenas rugas de expressão bonitas...

Isso seria seguramente vencer a vida...

PRO VITA

2008-07-13T21:47:00.002+01:00

“Doutor, tenho mesmo de fazer esses tratamentos todos?”-Dizia-me o meu doente num tom seguro. -“O que eu queria mesmo é que me deixassem em paz ir comer leitão com os meus filhos e netos”.

E eu, bem protegido pela minha bata, por trás da minha secretária questionando atónito aquela afirmação que me dilacerou o coração. Bem sabia que aquele homem teria semanas de vida se recusasse a quimioterapia.

Mal percebia eu que à minha dolorosa proposta de tratamento, ele ripostava com uma proposta irreverente e desafiante de vida. Na eminência da morte remetia-me para tudo aquilo, que um pouco pelo desejo infantilmente romântico de curar e salvar vidas havia, tantos anos, deixado para trás.

Esquecemo-nos tão depressa daquilo que vale mais, daquilo que nos conforta e enche o coração. Continuamos a trocar o sorriso dos nossos filhos e as suas brincadeiras por mais meia hora de televisão, o abraço cúmplice dos nossos pais por umas horas extraordinárias de trabalho e um punhado de euros, o beijo consolador da nossa namorada pelo perfeccionismo de meio ponto num exame.

E diante da eminência da morte do meu doente… diante desta mesma eminência da minha própria morte de que me vale tudo isto? E revisitei os meus pais e os meus avôs, os meus irmãos e os meus sobrinhos… E fiz-me humilde e percebi que um bom pedaço de mim se deve a eles e outro se fez neles. E percebi que aquele Homem nunca faria a quimioterapia que lhe propunha. Não tanto porque não quisesse curar-se, sobretudo, porque do alto dos seus, muito leves e vividos, oitenta e muitos anos, sabia perfeitamente o que na vida valia mais.

E hoje te pergunto, diante do imediato da tua vida… Com que olhos tens visto aqueles que Amas? Com os olhos inocentes da entrega alucinada?

Não esperes por amanhã! Só por hoje levanta-te, vai comprar os tais frangos a que te furtas há tanto tempo… Pega na tua mulher, na tua namorada, nos teus netos, nos teus filhos, nos teus sobrinhos ou eventualmente nos vizinhos que todos os dias te vão aturando e com eles alegra-te por este dom de nunca caminhares sozinho. Celebra a tua vida! Homenageia a do feliz Senhor João (ou talvez fosse António) que, na sua irreverência, provavelmente já partiu.

DE VOLTA

2008-07-13T21:45:00.003+01:00

Pois, pois...

Depois de muitas hesitações e um recentrar de percurso...

Que melhor forma de recomeçar do que tentando ser fiel áquilo que quero ser:

As palavras não são minhas, quem me dera tomá-las a cada segundo conseguindo coloca-las na minha vida e naquela dos que amo...

"Aspirai, porém, aos melhores dons. Aliás, vou mostrar-vos um caminho que ultrapassa todos os outros.
Ainda que eu fale as línguas dos homens e dos anjos, se não tiver amor, sou como um bronze que soa ou um címbalo que retine. Ainda que eu tenha o dom da profecia e conheça todos os mistérios e toda a ciência, ainda que eu tenha tão grande fé que transporte montanhas, se não tiver amor, nada sou. Ainda que eu distribua todos os meus bens e entregue o meu corpo para ser queimado, se não tiver amor, de nada me aproveita.
O amor é paciente, o amor é prestável, não é invejoso, não é arrogante nem orgulhoso, nada faz de inconveniente, não procura o seu próprio interesse, não se irrita nem guarda ressentimento. Não se alegra com a injustiça, mas rejubila com a verdade. Tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
O amor jamais passará. As profecias terão o seu fim, o dom das línguas terminará e a ciência vai ser inútil. Pois o nosso conhecimento é imperfeito e também imperfeita é a nossa profecia. Mas, quando vier o que é perfeito, o que é imperfeito desaparecerá. Quando eu era criança, falava como criança, pensava como criança, raciocinava como criança. Mas, quando me tornei homem, deixei o que era próprio de criança.
Agora, vemos como num espelho, de maneira confusa; depois, veremos face a face. Agora, conheço de modo imperfeito; depois, conhecerei como sou conhecido. Agora permanecem estas três coisas: a fé, a esperança e o amor; mas a maior de todas é o amor."

1ª Carta aos Coríntios 12,31.13,1-13.

DE FERIAS

2008-05-11T13:16:00.001+01:00

New York!
New York!
...

ILUSÕES

2008-05-03T15:01:00.002+01:00

Sonolento o velho mágico teimava no seu viciante esconder de lenços coloridos na mão fechada e no tirar moedas de trás das orelhas, num agradável e cadenciado um dois três e voilà. Tirar coelhos da cartola e serrar mulheres parece fácil e óbvio! demasiado óbvio para quem se habituou à crueza da realidade. Esta crueza descasca-o, ilude-o, disseca-o, ameaçando extorquir-lhe toda a sua magia, quando sentado nos desconfortáveis bancos da plateia da vida teima em não se resignar à sua humilde condição.

Um...
Levitamos
sumimos na ilusão quotidiana e corriqueira de um bem querer e não ter.
Esquecemo-nos dos nossos movimentos mágicos
de um prestidigitador dar sem receber.

Dois...
Escuta a Vida!
Esta é a corrida de quem se deixa levar
Na corrente de sabedoria,
dilacerado pelos sonhos que Ela,
insinuante e provocadora,
nos saberá segredar.
Saber escutar.

Neste esconde, resconde... na suave cadência do teu mágico acreditar
Dessa cadeira dura a tua alma vai levitar!

Três...
Desperta! No cruzar desta porta serás feliz:
Do lado de lá, um outro mundo de tudo-ou-nada te espera e alicia
No apaixonante e apaixonado aceitar-se
Que por tanto amor revolver, inibria.

Voilá...
E, naquele transe do cansaço de tanto desesperar, nesse transe do desejo de tudo consolar...
O pano cai...
E a quente cortina de veludo vermelho ondulante nos envolve e seduz.
Deixemo-nos enrolar
Na feliz inocência de
iludidos
nada procurar e tudo encontrar.

Postado por Ela e Pedro

QUE VALOR?

2008-04-25T11:38:00.003+01:00

Porque crescer passa mais por escutar do que por ter certezas...

Quanto vales?
Quando trocas anos de amizade gratuita e generosa pela interessada necessidade de teres um médico na estatística de contratos que o teu patrão te exige...

Quanto vales?
Quando trocas o incómodo Amor sentido, desapegado e verdadeiro (dAqueles que os outros reconhecem e invejam) pela impetuosa procura do prático e imediato consolo dos teus desejos?

Qual o meu valor?
Quando obstinado, me esqueço dos meus limites, e teimo em não parar para me recompor...

Qual o meu valor?
Quando perfeccionista, teimo em acreditar que sou mais aquilo que faço e tenho do que tudo aquilo que vou deixando fazer e vou conseguindo deixar para trás...

Quanto valemos?
Quando trocamos dez minutos de intimidade pela adolação a este trabalho que ambos sabemos que nos tem prendido e escravizado...

Quanto valemos?
Nessa hipócrita maledicência de não se fazer e, criticando, não deixar que se faça... Neste tremendo vazio de egoismo e solidão...

Íncomoda-te?...
Na verdade, sabes que também me incomoda a mim...
Não te critico... Não me critico....
Tão só desafio-me a cair em mim, tão só te desafio a cair em ti...

És bem mais que isso...
Sou bem mais que isto...
Somos muito mais!

PORQUE ME PERSEGUES?

2008-04-19T10:56:00.002+01:00

Há dias cujo final, resfasfelado nos lençois, me tem surgido como uma benção...
Sentir que ficou para trás mais que uma lágrima, ficou para trás um pedaço de mim...
Ver que tantos dos sorrisos que me rodeiam custaram-me um farrapo da minha alma!

Oh Vida!...
Quando falámos de amor, sorriste para mim e eu sorri para ti
Sorrimos os dois...
Era ingénuo e Tu- por mim- fizeste-Te ingénua!... Esquecemo-nos que o que "maiuscula" o Amor, o que lhe confere grandeza é essa loucura de dar-se sem esperar retorno...

E por mim falo...
Ainda me faltam a grandeza e a firmeza de espírito suficientes para viver feliz neste despojamento que me propões...

Mas, no meio de tanta incongruência, no próprio momento em que desejo deixar-Te para trás... És Tu que vens ao meu encontro, Sofrida no rosto incógnito de quem chama por mim.

E, neste dares-Te sofrida e receberes-me ingénua, consolas-me...
A cada farrapo de alma que me arrancas, a cada lágrima que me drenas...
Fica também para trás um pouco desta maldade que também sou...

Ainda bem que me persegues... porque por muito que Te ame...
Teimo em não saber nem ter como Te perseguir
Não me deixes!

Amen

EM TONS DE CINZA...

2008-04-05T12:08:00.003+01:00

... passam estes dias em que o cansaço me corta as asas, segredando-me, mentiroso, que tudo o que possa correr mal correrá mesmo mal...

... Este desconfiar da Vida, esta incredulidade pincelada a sucessivas e impercéptiveis pequenas frustrações que, aos poucos, me vem prendendo e amordaçando...
Neste ter de ver para querer...
Neste ter de ver para crer...
Neste teimar em ter que querer para crer!

E, contudo, no meio de tanta incerteza...
Ter-Te como certo, tomar-Te como seguro...
A única coisa que o cansaço não tem como me tirar és Tu!
Este Bem que desapegadamente vou tentando (e tantas vezes vou conseguindo) distribuir por aqueles que me rodeiam.

Amanhã será outro dia!

DEAD MAN WALKING*

2008-03-28T17:47:00.004Z

1.
Na consulta de oncologia, tantos doentes seguidos, com meses de vida pela frente que teimam em sorrir indiferentes e desafiadores num caminhar em frente.
Perfeitamente cientes do seu tudo e do seu nada...

2.
Na urgência interna, o Sr. J. de 92 anos...
A desfalecer no chão,...
a ser amparado a tempo,...
a fazer-se tudo o que se podia...

E ainda assim a preferir caminhar para o outro lado

3.
E eu...
No final do dia ao deitar-me...
Revendo gestos e atitudes...
Dolorosamente percebendo que naquelas pequenas coisas inconfessáveis...

Tantas vezes, continuo sem rumo...
...mais morto que estes que morreram ou morrerão um dia.

Dead man walking: Expressão pela qual são conhecidos os condenados que esperam o seu dia nos corredores da morte nos Estados Unidos

FADO

2008-03-09T18:02:00.004Z

Esta triste canção que a todos nos entrenha a alma,
neste cantado pavor, a tudo o qu a vida é estável...

Almas vendidas ao efémero,
Corpos abandonados ao imediato.

Triste sina que te toca...
Triste sina que começa, desde logo, em mim,
no mais íntimo da minha fragilidade.

E nesta roda viva, correm horas, correm dias, correm nadas...
Escapam-se por entre os nossos dedos, aqueles outros perpétuos e desejados nadas!

Vidas sofridas,
vidas choradas.

Tudo isto existe, tudo isto é triste, tudo isto é fado

PALAVRAS PERDIDAS

2008-02-23T11:39:00.002Z

Perdi-as...
Quem as deixa cair nem sempre se apercebe. Este ás de trunfo, capricho que só a nós nos é permitido.

Perco-as todos os dias...
Quando minto, naquele engano prepositado de quem passa a rasteira a si próprio, atrapalhando-se e afundando-se nas próprias incertezas.

E perco-me!
Perco-me na ousadia de quem pensa que com piruetas e artimanhas consegue a tua atenção. As expressões expectantes e o "ahhhh" de espanto acompanhado de rufos de tambor confundem-me. Eu que sou tão só alguem que, tantas vezes, se dobra e estica para receber atenção. Eu que sou um mero ser humano fingidor.

Mas guardá-las para quê?
Quem as inventou que as salve, pois quem, como eu, as reinventa todos os dias, vai perdendo de vista a importância que é segurá-las como se segura um acrobata à sua rede. Não me falte rede para me perder....

Perdi-as...
Quando flexíveis se moldaram e fluiram pela minha boca, naquele recanto de maldade que não sei assumir. Naquele sim traidor de um desamor que não soube conter. Melodia para os teus ouvidos que nenhum de nós sabe se alguma vez me quiseram ouvir.

Perdi-te...
Porque não sei de mim quando tais coisas me saem da boca, quando te firo e te julgo e te canto este "sim" que não é amor nem ódio, pobre sentimento híbrido de egoísmo e necessidade, ópio que adoça a boca numa tortura prazerosa.

Perdi-as...
Na timidez de nunca tas ter dito. Naquela inocência perdida de quem, ingénuo, se ilude nos seus sonhos. Naquele silêncio mudo que de certeza te ensurdeceu a alma! Bem o sabemos, nunca teria que tas ter dito para que, se tivéssemos querido, as conseguisses entender.

Perdi-me, sem querer.
Ou não fosse eu este homem que desesperado tenta ser Humano.
Ou não fosse eu guardar na minha Lama o único tesouro que tenho e que é inteiramente teu. Não tivesse eu medo que não Lhe desses o devido valor, não fosse ele realmente valioso.

E perdemo-nos os dois
Porque esta miserável riqueza teima em brilhar dentro de nós e a seduzir-nos, irradiando-nos contudo porque ainda penamos, presos ao nosso orgulho e cegueira.
Desenharam-nos seres frágeis sonhados para a perfeição, que empunham armas poderosas e difíceis de manusear.

Falamos de tal forma incompleta, inconscientes semeadores de ideias inacabadas...

E as palavras, essas...
Testemunho de vida!
Caem-nos aos pés, calcadas pelo nosso peso...
São só palavras...
Palavras perdidas, estilhaços arrancados à nossa alma, que quando dispersos, nunca saberemos reencontrar...

Escrto por Ela e Pedro

2008-02-22T18:22:00.002Z

Passar a manhã às voltas de uma doente com esforço...
Para depois a ver partir nas mãos daqueles que a amam pode gerar sentimentos ambivalentes...

De paz por um lado, por sentir ali um luto saudável... Este lutar e vergar humano diante do insondável mistério da nossa finitude.

De dor e revolta por outro lado... porque a senhora D. morreu numa maca no meio de um corredor...
Apercebo-me disto de uma forma ainda muito egoista... Percebendo com clareza que me poderá tocar a mim... e eu tenho e todas as pessoas tem em si uma dignidade que não pode nunca caber numa maca de um corredor de um hospital...
Oxalá, em breve, tenha clareza de espírito para conseguir perceber benignamente o que neste momento me escapa. Nessa altura encontrarei também recursos para aprender a minorar o que hoje me repugna.

PELAS COSTAS

2008-02-09T10:54:00.000Z

É como me dá gozo ver os meus doentes... Com aquele sorriso cumplice de quem, na despedida, se apercebe que partilhou comigo um milagre.

Só me incomoda que façam algumas confusões...
Porque o verdadeiro milagre não foi tanto terem-se curado, mas sobretudo terem reencontrado o brilho de olhar próprio de quem ama a vida...
Porque teimam em reconhecer em mim um santo milagreiro, quando eu próprio me questiono seriamente sobre o estado da minha arte...

De qualquer forma Dona E. (que provavelmente é analfabeta e não me consegue ler...) muito obrigado pelos seus 92 anos de experiência... Foi uma semana muito bem passada!

VIRTUDE

2008-02-09T10:44:00.001Z

Tantas vezes me seduzo pelo grande da vida... Como me sabe bem sair de um banco em que se tratou de forma fantástica uma situação muito grave com um resultado espectacular!

Mas, a cada dia que vai passando, me vou apercebendo que não é por aí. Pode parecer paradoxal, mas quando os picos de adrenalina estão altos (ou quando estamos apaixonados), tudo sabe bem e se torna mais fácil.

Difícil, dificil é ter a ousadia de virar o rosto para o que não me seduz e me magoa e ali reconhecer caminho de felicidade. Difícil, difícil é a cada acordar querer sair da cama como se fosse o meu último dia e em cada segundo que passa descobrir o mesmo suspiro de esperança.

E neste deixar-me levar pela onda do querer permanecer fiel ao que sou sem perceber nem sentir aquilo que me rodeia chamo virtude!

Quem me dera ter coração e espírito para superar sempre este duríssimo exercício de, na agrura das rotinas, ter a humildade de perpétuamente repetir pequenos nadas que por serem nadas são de ouro...

CAMAS

2008-01-30T15:42:00.000Z

As camas dos hospitais...

Seguramente os sítios com a maior taxa de mortalidade por metro quadrado do pais, autenticos antros de morte...

E curiosa ironia, é por lá que se operam os maiores milagres; onde tenho visto curas fantásticas, recuperações inacreditáveis e os sorrisos mais espectaculares.

Como está o meu (teu) viver?

Como me custa aceitar esta ironia da vida que, numa cama de hospital, me diz que se quero fazer grandes coisas devo predispor-me primeiro a tudo perder...

APONTAMENTOS URBANOS

2008-01-19T12:20:00.000Z

1.
Passear pelas ruas da cidade. Sozinho, sem telemóvel e sem agenda...

2.
Perscutar nas suas vielas, pelos seus cheiros e cores, uma história contínua; com um rumo de eternidade, legível num caos aparente de ciclos e contra-ciclos. E daqui dar o salto para a minha própria Eternidade.

3.
Contemplar tantos rostos desconhecidos com que me fui cruzando; uns envelhecidos e cansados por anos de vida enraizada, outros relaxados num passeio descontraido de turista. Em todos reconhecer um estar ali, imediato e finito. E daqui dar o salto para a minha própria Finitude.

4.
Roma e Pavia não se fizeram num dia...

MÃOS

2008-01-19T12:16:00.000Z

Só tenho duas mãos...

De que me serve pedir a Deus aquilo que me tem feito falta se não me predisponho a largar aquilo que me sobra?

Porque com duas mãos, não posso agarrar tudo...

Mas se isto me surge tão óbvio no espírito como o que me tem faltado, muito mais difícil tem sido ter a humildade de perceber no tanto que tenho aquilo que me sobra.

SOL DE INVERNO

2008-01-05T10:40:00.000Z

Conheces aquele sol de inverno, de fim de tarde que, moribundo, ainda dá uns espasmos de luz mas já não nos aquece o corpo? Que consente que as folhas caiam das árvores e que os animais do campo hibernem...

Assim me tens parecido tu, que, negligente ou indiferente, te tens demitido dos teus sonhos e dos teus amigos, de tudo aquilo que amas! Porque, se queres saber a verdade, de tão habituado ao teu silêncio, já nem sei com quem estou a falar, já mal te reconheço o rosto...

Tu conheces-me! Sabes que também me tem custado: todos os dias, várias vezes ao dia, em surdina porque cobarde, a alma me tenta, dizendo-me que é muito para mim... Sabes que também tenho dormido mal todas as noites e todos os dias tenho pedido a Deus que pelo menos me dê folego para seguir por mais um dia com os meus sonhos...

Não chores por mim que isso pouco me interessa... Tão pouco me consola ou sacia! Sabes... No fundo, no fundo, fazes-me falta! Tenho saudades do teu olhar irreverente e da tua presença cumplice.

Só por hoje, levanta-Te (sim! com um T maiúsculo como a tua grandeza!)!!! Porque desde o dia em que deixaste de acreditar, esse triste dia em que paraste de te esforçar, à tua volta, as folhas tem caido, os animais andam adormecidos e eu, sozinho e inquieto, tenho chorado!

BACK TO BASIC

2007-12-30T13:53:00.000Z

Serei melhor pessoa no dia em que te souber olhar nos olhos. Com aquele (quem me dera, meu) primeiro olhar silencioso de quem nada exige e tudo observa apaixonado.

Com aquele olhar...
... sereno, para me colocar nas mãos aquilo que deve ser feito;
... paciente, para me colocar nos pés o caminho que deve ser percorrido;
... crente, para me colocar na alma o que deve ser protegido;
... esperançado, para me colocar no peito o sonho que deve ser seguido;

... carente, para me colocar no orgulho a capacidade de te saber acolher;
... cansado, pra me colocar nas dores a capacidade de em ti me sentir acolhido;

e apaixonado para me colocar nos lábios aquilo que te deva ser dito.

Saiba eu não esperar pelo ano novo que talvez começe um dia...
Saiba fazer dos erros do ontem a urgência deste amanhã que espero ver nascer hoje no meu coração.

PRESÉPIO- NOSSA SENHORA

2007-12-10T17:13:00.000Z

Porque é Natal. Construo aos pouco o meu presépio virtual. Coloco junto da manjedoura rostos e vidas que, por vaidade, orgulho, preconceito, falta de sabedoria ou de maturidade sinto agora não ter sabido acolher.

Quando faz frio, os ossos partidos recordam-nos com a sua dor os percursos e as más experiências que deixamos para trás. Hoje a aridez do estudo pintou-me a alma com o frio que teima em não brindar o nosso inverno e doeu-me uma cicatriz.Recordei-me de um rosto perdido na minha memória.

Uma visita num qualquer serviço de medicina, numa qualquer manhã fria de um qualquer inverno pré-natalício. Recordo-me de entrar numa sala. Discutir o caso da senhora com pneumonia e rejubilarmo-nos todos com o seu excelente prognóstico.

E depois um de nós, ainda aluno, perguntar pela cama seguinte ao que o assistente respondeu com a facada "Esclerose lateral amiotrófica, aguarda indicação para ventilação" dilacerando na carne tenra da minha alma o corte profundo que na altura nem senti. Tudo num estranho e sedutor bailado de um rodar de costas brancas de uma bata hipócrita no qual se refugiava da sua (nossa) completa impotência e fragilidade.

A esclerose lateral amiotrófica é uma doença terrível. Destruindo os neurónios motores, encerra uma alma desejosa de vida numa paralizia de um corpo ainda jovem e cheio de vida, surge entre os 30 e os 50 anos. Em semanas leva-nos progressivamente os movimentos dos braços e das pernas, numa paralizia inexorável que um dia atinge o diafragma e num ultimo movimento nos consome.

É cruel perceber à distância de anos que junto àquela janela, jazia no seu silêncio paralítico contemplativo de um céu de inverno o meu grito de "Ampara-me na minha fragilidade" e todos nós, levados pelo belíssimo prognóstico da pneumonia, consumiamo-nos na glória efémera de uma cura cujo rosto já nem me recordo.

E hoje, olhando para o céu de inverno, levado na dor da minha cicatriz, revisitei o sorriso sereno desta alma que para sempre me acompanhará nos meandros da minha memória, desejando ardentemente homenagea-la na minha oração de uma entrega discreta ao dia que hoje me vai sendo confiado

VITÓRIA

2007-11-30T11:29:00.000Z

Há situações da vida- a maior parte delas- que não envolvem em si qualquer tipo de conflito, pelo que não podem ter vencidos nem vencedores. A vida é nesses mesmos momentos bem mais radical: gerar neles conflito e tentar vencê-los numa lógica de competição é meio caminho andado para que o seu essencial nos passe ao lado.

O essencial às vezes reduz-se à sensação do ar que nos penetra a traqueia e insufla os pulmões de forma gratuita. Assim sem que nada nos seja pedido que não seja fechar os olhos e deixar-se levar.

Este essencial torna-se tantas vezes tenebroso e doloroso... Que dizer dos momentos de luto, das roturas e de tantas perdas que nos assolam no nosso caminhar. Ainda assim, pouco há a fazer nestas situações que não seja abrir os braços e acolhe-las de verdade no nosso coração.

Tantas vezes, o único consolo que podemos alcançar e a única coisa que nos pode serenar a alma é derrotados enfrentarmos a vida e num sorriso desafiante, pedindo-lhe desculpa pela nossa insolência, abrir-lhe o nosso coração segredando-lhe ternos ao ouvido "Estou cansado! Mas como Te amo vida! Que queres de mim desta vez?" sem nada esperar em troca.

Porque por muito ingrata que seja, a vida é gratuita e espera que sejamos gratuitos para com ela...

LIMITES

2007-11-27T11:04:00.000Z

"O único limite que reconheço ao amor"- dizia-me um amigo- "é que na sua natureza não tem recursos para exigir que seja correspondido".

E então, em meia duzia de panadas, revisitei momentos de vida...

E pesando o deve e haver de todo um percurso dei por mim a pensar...

Ainda bem que é assim, tem mesmo de ser assim!...

Mas...
Porque raio pesa mais na nossa subjectividade aquilo que perdemos em relação áquilo que os outros ganharam com isto. Porque raio os nossos mecanísmos de sobrevivência são tão egoistas que quanto muito conseguem ludibriar a consciência com um rótulo orgulhoso de "vitória moral"?

Ainda não percebo completamente, mas já vou tendo a impressão que neste particular estou a passar ao lado do essencial...

PESCADINHA DE RABO NA BOCA

2007-11-17T10:43:00.000Z

Com a turbulência de ter de escolher o meu futuro, veio-me ao espírito uma ideia que me enche de serenidade...

Nao te stresses tanto com isso Pedro! Na verdade há coisas na vida que se resumem a uma pescadinha de rabo na boca... Quando no nosso coração sentimos que nos investimos (presente e pretérito perfeito, para facilitar a leitura) de verdade, escolhamos mal ou bem, só podemos desejar aquilo que no fundo também nos deseja a nós.

Quando agimos com inocência diante da vida, torna-se tremendamente dificil perceber-se se somos nós que escolhemos o nosso caminho ou se é a nossa vocaçao que nos escolhe a nós, porque as duas são um só! Uma pescadinha de rabo na boca.

Por isso, venha o que vier na quarta-feira, já me vou sentindo desejado...
E, nem que fosse só por isso... (no meio de tanta incerteza)
Também já a vou desejando!...

P.S.
Ao meus amigos e colegas que fazem este percurso comigo...
Boa sorte!
Boas escolhas!!!

sms

2007-11-11T19:01:00.000Z

A única forma de ser eu próprio é expondo-me nas minhas fragilidades, onde por incapacidade não tenho como manipular e por ser vulnerável deixa de ser interessante para os outros manipularem-me. Ai tenho mesmo de aceitar e ser aceite.

Obrigado Cat por me teres feito pensar umas horas...
Bjno

CIVITAS CONTRA SE DIVISA NON STABIT...

2007-11-10T11:18:00.000Z

Na discórdia não persistimos...

Neste caminhar tenho-me apercebido de que o silêncio é fundamental mas perigoso... Corremos o risco de nos fascinarmos pelo nosso umbigo... De nos deixarmos absorver na tentação de fazer balanços inuteis...

Pesando os ganhos em oposição a todas as dores e cicatrizes que carregamos em nós, se um dia tentámos ser felizes, nos nossos critérios, só podemos chegar a uma conclusão: demos mais do que recebemos... E isso ao orgulho doi muito...

Absortos, esquecemo-nos que quem nos rodeia (tão involuntariamente quanto nós) faz o mesmo movimento introspectivo, com os mesmos vícios de forma... E sem que o desejemos ou nos apercebamos entramos em rotura, primeiro com os outros e depois connosco próprios...

Sabes...
Em nós próprios não há caminho de consolo ou cura para os nossos limites e dores (pergunto-te... podera o melhor cirurgião cardio-torácico do mundo operar o seu próprio coração?)!

Que toda essa dor nos consuma... Mas num caminho de abertura ao outros... Nesse caminho de identificação com aqueles que rodeando-nos, no seu sofrimento também nos magoam (Sabes o que doi ao cirurgião plástico ver a cara desfigurada do grande queimado, cuja dor se propõe tratar?)!

Que toda essa dor se torne numa enorme fogueira, onde nos deixemos consumir... Mas não num monólogo interior egoista e estéril. Procurando antes nos nossos limites o fertil caminho de reconciliação connosco e com os outros.

Porque na discórdia não persistimos!
Rezo...

P.S. (Ocorreu-me enquanto escrevia...)

Discórdia

Etimologicamente:
Dis (mau) + Córdia (Coração)

MONÓLOGO INTERIOR

2007-11-04T13:39:00.000Z

Peguei no cajado e tenho andado em caminho...

Pelos recantos da minha alma tenho vagueado sem programa nem objectivos, naquela passada de turista que não sabe bem para onde vai, mais preocupado com o passeio em si do que com o destino onde os seus passos o levam.

Neste vaguear reencontrei sonhos e pesadelos, ora escondidos na obstinação de um desejo ora na surpresa de um daqueles viajantes que aleatóriamente se tem cruzado comigo.

Mas sobretudo tenho redescoberto o silêncio. Aquele que a todos nos desarma e assusta por nos obrigar a recentrarmo-nos em nós próprios e naquilo que somos. Este que tanto me custa.... Este que me angustia no lusco-fusco do anoitecer e me desampara nos pesadelos de meia noite.

Mas este doce silêncio onde me redescobro... Onde escondido choro e rio, num curar doloroso de feridas e num brotar poderoso de sonhos!

Onde, mudo (e aqui como gostava que lesses este silêncio da alma que não sei escrever), redescobro o sentido profundo da tua (e neste tu, sabes bem que é mesmo de ti que tens sentido a minha falta que eu falo) companhia e presença!

Sabes...
Viver só não é sentir falta de algo ou de alguem! Viver só é sobretudo, no silêncio, não se saber suportar a si próprio e cego não se perceber onde se faz mesmo falta.

QUE TESTEMUNHO?

2007-10-27T10:25:00.000+01:00

Recupero hoje um texto que em tempos publiquei noutro blog...
Porque se mantem actual... Porque sinto necessidade de na minha caminhada o recuperar sobretudo para mim....

Alegra-me muito ver tantos a responderem ao desafio de partilhar Cristo vivo nas suas vidas. A escancararem a intimidade dos seus corações num espaço despersonalizado como seja a internet.

Contudo, não nos deslumbremos nem nos deixemos cair na tentação de olhar para o nosso umbigo. Que rosto damos deste Cristo que amamos? Serão os (agora) nossos textos acolhimento profundo e sereno de quem nos visita ou vangloria dos pequenos passos que a custo fazemos no nosso caminhar? Trarão eles consolo a quem precisa de ser consolado ou repulsa a quem pela primeira vez se cruza aqui com esta verdade profunda que toma por nome Igreja.

Porque sejamos honestos, não me serve (creio que não nos serve) uma Igreja que se sirva a si própria antes de consentir alegremente que se sirvam dela (Escusada será a referência ao lava pés...).Temo muito a introversão que desde o princípio vou sentindo neste blog, que as vezes me parece contraria ao Evangelho.

Não cabe à Igreja vangloriar-se do seu caminho e das suas (supostas) vitórias. À Igreja exige-se tão só que seja este rosto sorridente e desempoeirado de Cristo vivo que cativa pela verticalidade dos seus actos e pelo acolhimento tolerante das suas palavras (Ele que era sem mancha, jantou com fariseus, acolheu prostitutas e morreu entre criminosos). Sempre que partimos para outras variações, sempre que nos vangloriamos nas palavras e facilitamos nos actos somos túmulos caiados de branco por fora mas podres por dentro.

Por isso questiono-te (me) e provoco-te(me)...Quando escreves... Olhas(Olho) para ti(mim) e para as tuas(minhas) supostas riquezas ou para quem te (me) lê e as suas pobrezas? Usas (Uso) de caridade sincera? Aspiras (aspiro) de facto a preocupar-te (me) sinceramente com as vidas concretas e enraizadas no mundo que virtualmente se cruzam contigo (comigo) e a deixares (deixar) nelas esta marca indelevel de eternidade que Cristo, em ti (em mim), nelas quer imprimir?

14 de Abril de 2007

CARTA ABERTA

2007-10-25T12:35:00.000+01:00

Porque nos tropeções dos outros aprendemos nós a caminhar...
Porque me obrigaste a recentrar-me no essencial e porque mais alguêm poderá reencontra-Lo connosco... Um beijinho para ti que recebeste primeiro este mail...

Paradoxalmente, sentires falta Dele no Teu coração já é só por si grande manifestação de Fé!!! É reconhecer da tua parte que lá longe ambos fazem falta um ao Outro :) E se queres saber a verdade... Só repetes no teu coração aquilo que Ele lá longe diz de ti no Seu ;)

Nunca te esqueças que Fé é uma atiude relacional... Não é a TUA Fé... Fé é uma relação entre ti e Deus em que os dois lutam por uma vida profundamente partilhada :) Faz a tua parte, luta por partilhares com Ele a tua vida!! E no teu (eventual) desespero, nunca te esqueças que Ele luta por ti com unhas e dentes... Não tanto para que sejas rica ou saudavel ou linda ou brilhante... Luta mesmo é por ti, para te ver feliz ao Seu lado (como diz o rito do casamento... na alegria e na tristesa, na pobreza e na riqueza, na saúde e na doença, etc etc...) e, já agora, para ser feliz ao teu lado!!!

Se me permites uma achega de caminhada...

Fala muito com Ele... Restaura a confiança relacional que parece perdida... É muito simples no papel, dificil na vida! pede-lhe desculpa (sabendo que Ele está louco por te perdoar) pelos momentos em que te afastaste, pergunta-Lhe (predispondo-te a aceita-Lo) porque o sentes afastado.

Não te fiques por uma Fé teórica e conceptual (mantendo o paralelismo imagina o ridículo de um casamento ass(ac)inado no papel em que se estipula que o marido viverá para sempre na India e a mulher nos Estados Unidos...): Pede-Lhe e deixa que Ele te surpreenda no concreto da tua vida. Mete-te com Ele, tenta alegra-Lo e surpreende-Lo com o concreto da tua vida (não tanto com aquilo que te parece lindo ou sublime, sobretudo com a verdade das tuas lágrimas e dos teus sorrisos)

Porque de uma coisa podes ter a certeza... Se tu que és pequena de coração lutas por Ele e sentes a Sua falta.... Quanta falta Lhe farás e com quanta força estará Ele disposto a lutar por ti no Seu enorme coração?! A pergunta é retórica e a resposta mais que óbvia!!!

MARCAS

2007-10-20T10:44:00.000+01:00

Perguntaram-me por Ti...
Por onde tens andado, que tens feito, se tens olhado por nós e pelos nossos problemas...
Não lhes soube responder...
Desafiaram-me com o mundo! Pediram-me que identificasse nele marcas concretas da Tua presença...
Não lhas soube indicar...

Perguntei-me por Ti...
Por onde tens andado, que tens feito, se tens olhado por mim e pelos meus problemas...
Não me soube responder...
Olhei para tudo o que fiz, aquilo que dei e aquilo que sou... Tentei ver nisto tudo marcas concretas da Tua presença...
Não as soube identificar...

Sabes Senhor...
Do alto da minha ciência não Te sei justificar... No dia em que me pedirem marcas, nenhuma terei para lhes dar...

Porque as marcas que me imprimes, não tenho como as provar... Tão só humildemente confessar que um dia perdi-me no Teu coração Senhor, e neste vaguear pelos Seus recantos continuo a por Ele me apaixonar.

Amén

ACORDAR

2007-10-09T21:11:00.000+01:00

Já te aconteceu, pesando friamente o imenso risco do teu gesto prescindires do pássaro que tens seguro entre as mãos seduzido pela beleza dos dois que voam diante dos teus olhos? Sentires claramente que a vida te desafia a jogar uma cartada alta na qual o mais provável é perderes tudo? E ainda assim não saberes nem teres forma de lhe resistir!!!

Não! Não me arrependo de nada do que deixo para trás... Se tivesse que voltar a trilhar esses percursos a todos me entregaria com o mesmo empenho e fidelidade! Mas não me bastam e já não me conseguem conter! Tenho sede e preciso de mais! Impelido nas asas do sonho convenço-me que semeio com lágrimas aquilo que (talvez) colherei um dia com sorrisos!

Tenho medo! Daqueles terrores frios que me invadiam a cama quando era criança deixando-me encharcado e instável a meio da noite. Destes mesmos terrores que ainda hoje me assombram a alma e me vergam nos dias menos bons: tenho medo do imenso vazio que encerro em mim, neste saber previamente que nunca conseguirei gerar respostas convincentes a todas as duvidas que me assolam a alma.

Mas sim! Aceito a proposta da vida (tantas vezes) madrasta... Pronto a esbarrar-me e a (mais uma vez) chorar. Porque sim... Esse é o verdadeiro preço de se sonhar, de se ser fiel a si próprio e aos seus limites: Só não chora quem não ousa querer exceder-se indo mais além. Só não chora quem não quiser crescer!

Aceito não saber bem para onde caminho... Para onde me leva a vida. Mas sei que este é um bom combate, este é o meu caminho! Este terei de ser afinal de contas eu!!

SETE COISAS

2007-09-20T19:42:00.000+01:00

Não sou muito de escrever a pedido...
Mas pediram-me e aceito....

7 Brinquedos que nunca tive
1. Uma casa na árvore (porque sou um bicho urbano, nao havia muitas árvores onde a colocar)
2. Uma fisga (para atirar aos passaritos)
3. Uma trotinete (também nunca lhe achei muita piada)
4. Aquela coisa parva chamada diabolo (sim aquela coisa com corda que se fazia girar no recreio e atirava-se ao ar)... Ainda bem que nunca o tive
5. Uma prancha de surf

7 lembranças vergonhosas de infância
1. Num jogo de futebol entre miudos atirar a bola para cima de um dos edifícios da escola (deu cá uma bronca entre amigos...)
2. Fugir-me o copo de wisky da mão na festa dos meus 18 anos ao cumprimentar com os meus pais um dos seus amigos (mas como ninguem levou a mal)
3. A vergonheira colectiva que foi o jantar de turma depois de passarmos todos a anatomia (esta deve ser das piores porque deixa saudades)
4. As inumeras gafes próprias de quem tem a língua perto do coração- corrigir adultos, responder insolentemente a professores, etc, etc

7 lembranças dolorosas de infância
1. Passar o verão dos 16 anos fechado na cidade a fazer fisioterapia depois do entorse que fiz numa prova de esgrima (deu para ler o senhor dos aneis).
2. Chumbar na passagem de cinturão no karaté.
3. Chegar sistemáticamente atrasado às aulas na escola primária à conta de terceiros.
4. Ser assaltado no metro dos restauradores, pedir ajuda, ser abordado por alguem que passava e correr tudo mal porque pensou que estivesse integrado no grupo.

E chuto a bola para Shara, Mané e Malu

PACIÊNCIA

2007-09-20T19:20:00.000+01:00

Há dias, há semanas em que o relógio me prega uma partida e instáveis, os seus ponteiros me torturam a cabeça. Ora porque correm depressa demais e a noite chega antes da hora, ora porque correm muito devagar e me fazem sentir perdido na sua indolência.

Perco o meu fio condutor! Em simultâneo as horas passam infindaveis na expectativa de algo que não virá como logo a seguir me falta o tempo- este mesmo tempo que em nadas acabei de gastar- para responder as solicitações que a vida me vai propondo.

E neste desnorte caóticamente cadenciado passam-se dias, semanas, vidas...

Preciso mesmo de paciência!

AQUELE OLHAR

2007-09-15T19:02:00.000+01:00

Surpreende-me sempre, quando me cruzo na rua com um carrinho de bébé, o olhar com que sou confrontado. Aquele olhar absorto e absorvente próprio de quem descobre o mundo. Aquele que seguramente terá sido também o meu, o teu primeiro olhar...

Surpreende-me ainda mais, quando chegando a casa faço o exercício de o comparar com este olhar que o espelho me devolve. Dou comigo inconformado a perguntar-me em que curva da vida terei deixado para trás o seu brilho.

Há quem diga que no meu caso o brilho continua lá... Mas diante das evidências não me convencem... Aqueles olhares dos bébés brilham muito mais!! Diante deles, da perspicácia e alegria que a sua inocência lhes confere sinto-me como o velho cujas cataratas turvam a vista cansada...

E sinto tanta falta dessa inocência perdida...

Desta inocência que a cada dia procuro e tento reencontrar!

Porque creio que os ideais que verdadeiramente resultam nunca são os que pretendem mudar o mundo para o qual se olha, serão sobretudo aqueles que tem a ousadia de ver este mundo com outros olhos.

O PICAR DO PONTO

2007-09-07T10:28:00.000+01:00

Tenho feito um esforço cada vez maior por redescobrir as banalidades da vida. Aquelas coisinhas tão pequeninas e rotineiras a que nunca damos o seu valor e que, orgulhosos, justificamos com um hipócrita " picar o ponto".

O picar do ponto de me lembrar das pessoas que me rodeiam. Visitar os meus familires afastados, nem que seja para lhes contar as mesmas coisas que eles já souberam pelos nossos pais, disciplinar-me em saber notícias daquele amigo de infância submerso no seu novo trabalho e nos projectos do seu casamento, aturar as lamurias vãs do colega de trabalho que todos os dias vem para cima de mim com a mesma conversa.

O picar do ponto de acolher a simpatia daqueles que me amam. Receber aquele sms que todos os dias me bate à porta e a que só dou valor no dia em que não chegou. Mobilizar-me estafado no entardecer de sexta-feira para ir ao bairro alto picar este ponto de num par de horas rever aqueles amigos de faculdade que de passagem por Lisboa a caminho da viagem de férias me ligam em cima da hora a dizer que vão para a borga.

O picar do ponto de me deixar maravilhar com os pequenos eventos do quotidiano, de ir de férias e delas saber tirar partido, de redescobrir na água do banho de sábado a sua textura fluida ou no encharque da tempestade indesejada a sua frivolidade refrescante. De a cada chavena bebida a correr no bar do hospital tentar redescobrir o sabor do café e

O picar do ponto de reconhecer as singularidades infinitamente repetidas dos pequenos afectos sublimados nos rostos de quem nos rodeia. Ler o olhar de desespero da senhora que está à minha frente no autocarro no seu olhar sistemático para os ponteiros do relógio, reconhecer a felicidade da padeira que me vende o pão pelos movimentos com que empacota a minha encomenda ou a alegria camuflada nos passos dos adolescentes que, ao cruzarem-se comigo pela rua se descobrem e preparam-se para fazer juras de amor eterno.

Porque a vida é muito curta e demasido boa para que eu me demita de teimar em querer picar o ponto... Hoje pergunto-te... Porque continuas aí. De certeza que te lembraste do ponto que há uns dias tens evitado picar... Levanta-te, mexe-te! PICA!!!!

GIRASSOL

2007-09-06T10:37:00.000+01:00

Gosto muito de pessoas girrassois...

Daquelas que em tudo teimam em procurar a luz e o calor do sol. Indiferentes às intemperies, às nuvens e às tantas contrariedades de terem raizes agarradas à terra. Daquelas pessoas que sorridentes teimam em virar o seu rosto para o alto para depois, resplandescentes, reflectirem o tanto que acolhem em mil tons de amarelo.

São essas pessoas mesmo... Aquelas com que aleatoriamente nos cruzamos no nosso dia-a-dia e que num daqueles "não sei quês" tão próprios da vida nos tocam indolentemente na alma.

Todas aquelas pessoas a que, pela sua natureza desapegada, só sabemos dar valor quando depois de lhes virarmos costas pensamos para connosco "Ela tinha um sorriso especial".

SOZINHOS

2007-09-04T11:36:00.000+01:00

Um dia de banco em obstetrícia e um mar de lágrimas...

Chorar pelo estágio de medicina que deixo para trás, que (quem me conhece bem sabe) tanto me fez refilar mas que no fundo, no fundo percebo-o agora tanto amei.

Pela J. ou talvez A. ou M., (não me recordo do nome, apenas do rosto) que sozinha, desamparada (ou talvez mal amparada) fez (quem sabe?? "mais") um aborto de vão de escada e me entrou pelo serviço a esvair-se em sangue.

Pelo sem nome, que sozinho e com poucas semanas, vira pelo ecografo poucos minutos antes, na barriga da sua mãe e que por vontade dela é bem provavel que neste momento se despeça desta vida.

Pela mãe do sem nome, que pois claro sozinha, com o sofrimento estampado no rosto, me parecia procurar respostas que (na nossa objecção de consciência e penuria de outras soluções) não soubemos dar a perguntas que (de certeza) nunca quis fazer.

E por mim... Que me senti terrivelmente só e impotente diante destes rostos de tanta miséria... Porque há situações que, infelizmente, não vem nos tratados de medicina, não se tratam com comprimidos nem se curam atrás de um estetoscópio...

CHEIRO A CHUVA

2007-08-25T20:32:00.000+01:00

Choveu...

Aquela chuva que não é convidada, vem indiscreta e invade as nossas vidas. Quantos cinzentos prateados tem o céu nestes momentos. Sobretudo no final do dia, em que o sol se despede cansado e sonolento, com aquele fresquinho de outono que nos varre a espinha e faz estremecer.

E continua a gotejar, daquelas gotas que nas nuvens foram-se deixando estar; a dormir. Daquelas que por terem andado na ronha engordaram, chegando tarde, dispersas e sozinhas ao festival. Essas mesmas que deixam marcas na roupa e acumulam-se na pele curtida pelos dias de sol.

Sabem bem estes finais de dia.

Conheces o cheiro da chuva?!

Aquele cheiro acre de pó limpo e assente, que numa inspiração profunda, ao entrar pelas tuas narinas te invade os pulmões num arrepio de medo e vitalidade?

Recordas-te do dia em que, criança, descobriste a cor do reflexo da lua nas poças de água? Aquele prateado com cheiro de chuva. É desse cheiro que te falo...

Aquele cheiro que te convida a te assumires frágil e pequeno, a ires para casa... embrulhado em cobertores com um copito de leite, recolhendo-te inocente nos pequenos nadas de vida.

Aquele cheiro ambiguo e estranho. Este cheiro cinzento-aprateado de esperança refrescante! De terra humida, de semente que encharcada, germina e cresce.

Ainda bem que neste por do sol de verão cheira a chuva... Cheira a vida.

UMA QUESTÃO DE MARKETING

2007-08-23T16:10:00.000+01:00

E já agora uma dúvida que me tem feito muita confusão...
Será que é por o Patrãozinho lá de cima ser porreiro, pagar melhor e gostar mesmo de nós que a concorrência investe tanto e acaba por ter melhor marketing????
É que bolas... Há muito a apontar nas tentações... Agora que são vistosas, são!!!

RECENTRAR O OLHAR

2007-08-23T15:40:00.000+01:00

Na rua...
A caminho de casa ia eu quando rapariga vistosa, muito vistosa, me capta o olhar... O meu e o de todos os rapazes que por ela passassem. E lá ia eu, bem disposto, sorrindo pela vista, e sorrindo sobretudo pelo ar embevecido de todos quanto passassem.
Como é fácil o agradavel nos captar o olhar. Como é bom que assim seja!

No hospital...
Doeu muito... doeu mesmo muito ver o rosto ansioso daquela senhora de setenta e muitos anos, querendo saber do filho que, já sabia eu, estava morto. Doeu muito o choro por detrás da porta, quando uma colega mais velha, segundos depois, lhe transmitiu a má notícia...

Porque a vida é assim mesmo, um enorme contraste...
... No qual simultâneamente somos confrontados com as mais imprevisíveis e estranhas situações. No qual somos confrontados com as nossas mais estranhas e imprevisíveis reacções...

Importa muito querer crer. Porque acreditar não é ficar sentado a espera de qualquer coisa... É antes procurar em tudo Este bem maior que, mesmo na dúvida sabemos presente. Este bem maior que em tudo teima em nos desafiar e consolar.

E como às vezes, pelo agradável ou desagradável de uma situação, me custa este recentrar do meu olhar....

ESCUTA O VENTO

2007-08-20T17:57:00.000+01:00

Acordei mole e triste, sem vontade de nada fazer. Acomodado ao que tenho, recostado nas gotas da chuva que, pela janela, teimo em escutar batendo na janela vindas deste céu limpo.

Sei que este é o dia, sei que tudo me bate à porta com uma urgência a que não posso deixar de responder e contudo moleza! Destas cobardes que se entranham e imobilizam.

Falta-me coragem... Não me interressa muito se minha, tua ou Dele. Fazem-me falta os rostos alegres de quem se dá e luta. Não tanto os seus sorrisos pois que dizia a uma amiga que cada lágrima que assuma aceitar por uma causa nobre é um mar de esperança que desabrocha no coração de alguém. Antes a alegria do olhar corajoso de quem pergunta "Que queres de mim?"

A vida é uma luta, – sei-o todas as manhãs ao acordar, mas sobretudo, tenho-a como minha. Comigo mesmo e ciente de que perdurará até que me vença, tornando em aliados, todos meus medos e incertezas.

A vida é esta luta,- sei-o a todas as noites ao adormecer, mas sobretudo, tenho-a como t(T)ua. Contigo mesma, ciente de que na sua vitória nos unirá, fazendo de cada erro oportunidade renovada de reconciliação e perdão.

Há que reagir e corro para o chuveiro, na esperança de que toda aquela água caindo em cascata sobre mim, me varra desta moleza, retempere as minhas forças e me renove. Quase sempre resulta, ainda que superficial e temporariamente.

Estou pronto para enfrentar o novo dia. Redescubro esta coragem que me invade sem me pertencer. Sim!... viverei um dia de cada vez... Mas hoje – nem que seja só por hoje, – decido ajustar-me à realidade em vez de a desejar ajustar a mim mesmo, a deixar que as respostas me encontrem antes de as tentar descobrir por entre tantas altercações.

Porque esta sim! Esta é a minha coragem interior. Aquela de aceitar sereno que pouco posso e pouco depende de mim. De reconhecer a cada passo que dou, que é a Vida que corre sob os meus pés. E de saber que a cada viragem que a minha liberdade me permite tão só redescubro novas duvidas e encruzilhadas.

"Já alguém viu o vento?" – Antes de fechar a porta atrás de mim, contesto: hoje quero vê-lo!

Só assim vejo que como tu, também eu sou rio rebelde que segue o seu curso, animado por esta força que ingenua brota do meu sangue e prudente me reflui pela alma, num remoinho de "ses", "mas" e "talvez" que, bem o sabes, nos ultrapassa.

Contudo, mantendo-nos unidos à verdadeira Fonte, não derivamos jamais. Imagina, corajosa timoneira... Assumires a loucura de, no meio da tempestade, te deixares s ubmergir neste S(t)eu mar, sabendo que duvidando da rota correrás segura, guiada pela força da corrente. Esta corrente, que de tão revolta e indomada, é capaz de derrubar todos esses muros que te cercam, libertando-te e dilatando-te em novos horizontes de luz.

Porque ai sim... Por onde quer que vás... Mesmo sem saberes muito bem o destino, espalharás no teu caminho alegria e paz.Sabes? Não importa que não chegues nunca a ver o vento. Quem sabe se não é ele quem te sopra a coragem? É preciso, é que todos os dias queiras vê-lo.

Posted by Malu e Pedro

ACOSSADO

2007-07-27T17:22:00.000+01:00

Já te aconteceu?

Sentires-te como um animal acossado pela vida, e tendo noção de toda a tua fragilidade, desejando profundamente refugio, só conseguires esgueirar-te para o local mais tenebroso da tua cova e por lá te aninhares na disposição profunda de morder a tudo aquilo que de ti se aproxime?

Teres consciencia que os teus sonhos, deontologia, ética (ou aquilo que lhe queiras chamar) são maiores do que tu e fazem com que te esbarres contra mil obstáculos inacreditaveis?

Pior, esbarrares com esta vida que se encarrega de transformar os teus ideais em castelos de areia levados pelo vento? Esbarrares com os magros resultados dos teus esforços e sentires-te tentado a pesa-los contra as eventuais represalias que possam advir da imprudencia (ou será excesso de zelo?) dos teus gestos...

Hoje... É este o meu sentir...

Cheio de medo, cansado, só e mergulhado nesta minha solidão que teimo em acreditar que ninguem tem como alcançar ou consolar, encontro esta irredutivel sensação de que corra como correr, aconteça o que acontecer- ainda que amanhã reconheça erros naquilo que hoje acreditei serem virtudes- fiz tudo aquilo que podia e sabia.

Doi-me a alma, mas não me pesa a consciência.

DIGNIDADE

2007-07-19T13:18:00.000+01:00

As vezes, quando a cabeça me foge e começo a sentir a tentação de simplficar tarefas vem-me ao espírito a ideia de que qualquer dia me tocará a mim...

Pergunto-me desapaixonadamente, como reagirei diante do médico, que inevitavelmente, um dia olhará para e por mim? No sepulcro daqueles dias de silêncio agónico saberei que ele, como eu tantas vezes, por certo será tentado em olhar para aquele homem como despojo consumado.

Pergunto-me como diante dos seus gestos revisitarei rostos e atitudes tomadas. Pressinto-o testemunha e carrasco do meu agir. Quem reconhecerei eu naquela bata branca? Quem quererei eu desde já reconhecer naquela bata branca?

Não sei se o conseguirei fazer... Contudo, gostava muito de na ingenuidade própria de quem um dia se esforçou por se dar, ver nele reflexo desse percurso de abandono. Gostava muito de nos seus gestos impotentes ter a capacidade de rever a grandeza de quem alheado da sua pequenez humana, assumindo desde logo a inevitabilidade da sua derrota, não desiste de reconhecer naquele despojo a síntese profunda da minha própria dignidade.

Sei que naquele instante singular, em que em sentidos inversos, as nossas vidas se cruzarão, ambos perceberemos que somos pó de estrelas... Fulgores incandescentes que nesta perpétua eternidade são chamados à dignidade de se consumirem num momento, como pirilampos cintilantes numa noite de verão.

NOVOS RUMOS

2007-07-08T13:25:00.000+01:00

Finamente livre!

Há já algum tempo que me vinha fazendo falta esta sensação de liberdade com que hoje acordei. Esta sensação de liberdade que só a docilidade diante da vida me pode dar, que não se obtem nunca pela revolta ou pelo guerrear de vontades e egoismos.

Esta sensação de se ter dado ao extremo e de completamente despojado e fragil se ter sido acolhido sabendo que nesta dinâmica não se fez tanto aquilo que se queria mas sim o que tinha de ser feito; ter gerado felicidade e riqueza no coração do outro. Esta sensação de plenitude que nos permite sorrir benignos um diante do outro e, livres de obrigações, podermos virar mais esta página da vida.

Esta sensação de liberdade que faz com que me identifique como etapa de crescimento consumada na tua vida e me permite serenar a memória, contemplar e aproveitar os frutos mutuamente presentes e oferecidos deste caminhar partilhado e sem ressentimentos conseguir reencontrar-me com a dinâmica de procura incessante de novos rumos que o concreto da vida hoje exige de mim.

Sabemos bem que nas curvas da vida, é bem provavel que nos voltemos a cruzar... Desconfio mesmo que, livres de nós próprios, faremos por nos cruzar. Nesses dias, sei que traremos connosco a luz e o calor desta estrela que brilha nas nossas almas, de quem se fez mutuamente amigo desapegado, fiel e empenhado. E sobretudo sei que benignos, se a situação assim o providenciar, teimaremos em perguntar um ao outro "Que posso fazer por ti?"

Mas por hoje, sopram na minha alma os ventos frescos da liberdade de coração e este saber intuítivo que me diz que desobrigado diante da vida sou desde já chamado a descobrir e explorar esta nova página do meu percurso.

Um obrigado que sabes sentido, profundo e verdadeiro e um grande beijinho para ti.

O SILÊNCIO DOS INOCENTES

2007-07-01T16:15:00.000+01:00

Incomoda-me a facilidade com que se passa por cima do silêncio dos inocentes. A facilidade brutal com que ideias novas, só por serem novas, são tomadas como aceitaveis numa perspectiva experimental, contra uma imensa maioria silênciosa.

Incomoda-me conformar-me com este meu silêncio inocente, que hipócrita, condena na vida de tantos, valores que tomo como importantes. Incomoda-me que a agenda de reflexão da minha sociedade teime em pautar-se na cantilena dos chamados temas fracturantes.

Tantas vezes lobos vestidos de cordeiros... Fala-se da descriminação das mulheres para fazer passar leis de aborto, mas continua-se hipócrita a silenciar o desejo dessa imensa maioria que silenciosamente opta por renunciar à maternidade por questões de falta de disponibilidade de tempo ou de dinheiro... Para quando a coragem de reconhecer nisto uma mutilação concreta da mulher (afectivamente e efectivamente sobreponível a excisão praticada em Africa e que por cá tanto constrangimento provoca) e ousar traçar novos rumos, legislando uma descriminação positiva da realidade laboral das mães.

Subrepticiamente começa-se a introduzir no contexto social de debate o conceito de eutanásia referindo que 40% dos meus colegas oncologistas (uma minoria...) seria favorável a sua prática. E pronto... Em três panadas, tenta-se silenciar uma maioria inocente, anestesiando a reflexão das massas numa cadência de pequenos actos consumados.

Tem-me incomodado!...

SÍNTESE- UN PAS À DEUX

2007-06-28T16:13:00.000+01:00

Os nossos dilemas, as nossas dúvidas, as nossas incertezas, não são mais que um desafio do espírito que teima em nos espicaçar para não nos transformarmos em seres adormecidos. No desfilar apressado de vaidades, de conversas vazias, é fácil cair inadvertidamente na tentação da não-reflexão, do não-questionar, da corrente que nos rouba tempo, esse bem precioso, oferecido e muitas vezes desaproveitado.

O maior obstáculo à concretização de projectos de vida, a razão de todas as crises, é a desmotivação, a intranquilidade de andar à deriva, sem encontrar retribuição ao mais genuíno dos sorrisos. Mas, apesar de desilusões ou decepções... há que manter a perseverança da entrega. Confiar que no Outro reside uma riqueza a descobrir. Ai renascerá o sonho, a Fé e a Esperança próprios de quem, moribundo, ousa amar a vida, levantar-se e andar!

O desafio de reconhecer o absoluto do "outro", aceitar feliz que é quando perdemos o pé e deixamos de ter a segurança na nossa experiência existencial e egoísta, que é no dar-se a troco de um hipotético e mais que provável nada (por ser sempre absolutamente dependente da vontade incoercível e única do outro dar-se a troco de nada) que melhor nos apercebemos e valorizamos o profundo valor da nossa própria existência. Isto numa viagem de contornos caóticos que a única segurança que nos dá é aquela que no nosso ligamento suspensor tão bem conhecemos de termos de cair para que nos saibamos levantar.

Por isso, muitas vezes, ainda que dê por mim a sucumbir, quando me levanto, a revoltar-me contra a minha fraqueza que me faz cair, preciso de mergulhar e trazer à superfície os valores, as convicções, a Fé, que me mantém vivo, desperto e autêntico, os alicerces da identidade, que me permitem ir construindo, com lealdade, a escada da minha Vida.

Precisamos de Força! Desta que de tão humana tantas vezes se esvai... de coragem para permanecer de mãos firmemente atadas ao leme das nossas vidas! Indiferentes ao clima, fieis à rota que dia a dia se vai trilhando. Cheios de Fé! porque a Fé é mesmo isto, acreditar e confiar no Bem maior sem que se consiga demonstrá-Lo aos outros, e por vezes a nós próprios.

Posted by Mané e Pedro

ESPERANÇAS

2007-06-23T11:50:00.001+01:00

É próprio da afectividade, como as estações do ano, flutuar numa inconstância cíclica. Há dias em que por mais que se exprema o nosso coração, ele não tem nada para dar. E o meu tem andado pelas penurias do inverno, numa fragilidade que periclitante teima em cobrar (ou pelo menos fazer contas) antes de genuinamente se dar.

Em contraponto a razão, a prima formiga desta cigarra preguiçosa, testemunha-me segura tudo aquilo que no último verão do coração experimentei e que não posso deixar de tomar como verdadeiro e absoluto. Faca de dois gumes pois que se por um lado me impele a continuar a dar-me sem medida, nesta convicção profunda de que é dando que se recebe, beneficiando todos aqueles que por mim passem; reforça na afectividade aquela profunda sensação de aridez, própria de quem um dia se lembrou de cobrar aquilo que não lhe cabia pedir.

E nesta dicotomia dilacerante desvanece-se num sopro o doce sabor da cumplicidade genuina e sincera de quem, por nada cobrar, se torna incapaz de valorizar os seus méritos.

Pior! A própria razão apercebe-se que algo vai mal com a sua irmã afectividade. No silencioso diálogo da alma quetiona-la... Bondosa pergunta-lhe: Que se passa, deixa-me ajudar-te!! E, voluntariosa mas intolerante, consome-se a perseguir uma panaceia que um dia acaba por reconhecer: pouco pode nos domínios próprios da afectividade- que se prolongam profundamente nas estruturas subconscientes do ser- resvalando para um mundo de tentações racionais que nunca podem gerar respostas concretas e consoladoras. Nesta dicotomia se percebe de forma existêncial a verdade profunda que a alma acenta sobre dois carris perpétuamente independentes e paralelos (que por isso apenas podem dialogar entre si não tendo como se tocar).

Contudo, e estranhamente, é no fogo que se prova o ouro. O absoluto, por definição, não tem como depender de mim. É autónomo a estas quezilias e guerrilhas interiores. Mais! Pela racionalidade da Fé sei que antes de o procurar já Ele me conhece e persegue apaixonadamente. Sei que se sofro pela aridez afectiva da resposta racional que, neste inverno afectivo, Lhe consigo dar, Ele sofre comigo pela negação afectiva que Lhe faço. E não caias na tentação de ser "beata" ou "beato". A minha resposta racional deste momento não é menor do que a resposta afectiva de quem afectivamente convertido não se esforça por racionalmente sedimentar em si as sementes de amor que Deus lhe confia.

Isto não quer dizer que não O procure... Faço-o redobradamente, num dilacerar confiante da minha alma. Porque a Fé é mesmo isto, acreditar e confiar no Bem maior sem que se consiga demonstrá-Lo aos outros, e por vezes a nós próprios. Sei que o contraste da aridez da minha afectividade sobre a preserverança da minha racionalidade será o balido da ovelha ferida e tresmalhada que clama pelo seu pastor. Não perco a esperança que este Lhe trespasse o coração e que Ele também me busque incessantemente, sei que isto Lhe está na Sua natureza apaixonada.

E sobretudo sei que não é em mim que reside a força para me mudar. É apenas neste silencioso cruzar de olhares diante deste Coração maior que o meu, com o meu confrangedor silêncio (para mim e para Ele) de quem não tendo nada para Lhe dizer sente necessidade da Sua presença e companhia por, na aridez do seu deserto, perceber e reconhecer que sem Ele nada tem nem nunca terá o mesmo sabor. Já lá dizia o meu padroeiro... Só Tu tens palavras de Vida!

Espero e confio...
Nele, com Ele e por Ele, (mediando a Sua Graça também nas vossas acções e na minha preserverança) em breve se reendireitará a minha afectividade (ou virando o bico ao prego, a minha racionalidade) e o saudável dialogo da alma deixará de ser esta guerrilha estupida de surdos e cegos, velhas comadres desavindas, que cheias de si próprias, não se conseguem escutar. E nesse dia, redescobrirei o gozo (em português suave mas reductor- a felicidade e alegria) desta Salvação que é ter um Deus Amor que se dá perpétuamente por mim e teima em que no concreto da minha vida me faça cumplice feliz desta dinamica.

2007-06-16T10:38:00.000+01:00

Ao Santissimo Coração de Jesus...

Há dias que ando para Te falar...
Hoje quero muito escrever-Te com a tinta das minhas lágrimas. Aliás, ainda que não saiba muito bem como To pedir e não estando em posição de To exigir gostava que me guiasses. Não choro pelos outros, choro sobretudo por mim.

Choro antes de mais esta "crise" de Fé que me tolda o olhar. É dura esta divisão da alma em que a consciência da minha alma sabe-Te e proclama-Te mesmo aqui ao lado desesperado por me acolher, e a afectividade teimosamente vergada pelos meus caprichos que me impede de Te escutar segredando-me preversa que se calhar até Te posso dispensar. Bem lhe tenho repetido que pior inferno que a ignorância absoluta, é a sabedoria daquilo que a nossa impertinência teima em deixar para trás.

Sabes... Tenho saudades do tempo em que o meu coração procurava mais seguir-Te do que questionar-Te. Tenho saudades desse tempo em que no caminhar fazias surgir anticipadamente, na solidez dos meus passos, a respostas às perguntas que nem sequer precisava de Te colocar.

Sabes... Tenho saudades do tempo em que acolhia cada desafio da vida como proposta imperdivel e irrepetivel de crescimento. Em que não me questionava, forreta, que teria a ganhar com isso, procurando antes beber daquela fonte viva que era o sorriso de ver aquilo que na elevação dos outros me ias oferecendo. Aos poucos fui-me tornando juiz dos meus próprios actos e perdi-me nesta justiça de méritos em que os meus méritos não tem como me justificar diante dos meus olhos.

Podia-me justificar nos cansaços da vida, na fragilidade da minha humanidade... Sinto-me tentado a fazê-lo. Contudo pressinto que não será tanto por aí. Tu sabes tudo!

Afloram-se à consciência palavras que foste deixando aqui e ali... particularmente aquelas que disseste ao jovem rico que tudo fazia mecanicamente sem perceber que não há amor sem cumplicidade; esmagam-me os Teus gestos, no lava pés e na fracção do pão.

Olhando para este Teu Coração, reconheço que na cruz, olhando para mim sabias com o que contavas... E, como acredito que não foram os pregos que Te fixaram mas o Teu amor que os manteve no lugar só posso concluir que na minha duvida, teimas em não duvidar de mim. Sei que, pela Tua vontade, os meus pecados e falhas pouco podem diante desta irrazoavel loucura com que, todos os dias, reconcilias o mundo Contigo. Só Tu tens palavras de vida...

Não Te vou mentir, ainda tenho muito que caminhar. Mas aos poucos percebo que não conseguirei fazer aquilo que a vida me pede sem a Tua ajuda. E mesmo que conseguisse... A saudade diz-me que não seria tão saboroso nem gratificante se o fizesse sem Ti.

Por isso Te peço, renova-me Senhor o gozo pleno da Tua salvação, torna-me e capacita-me para que me torne cada vez mais Teu cumplice: cria em mim um coração puro, restaura-me um espírito recto.

Que assim seja

ELOGIO AO CANSAÇO

2007-06-15T17:08:00.000+01:00

Gosto deste sentir-me cansado que simplifica a prudência e me abre o coração ao consolo de me saber tão pequeno. Deste cansaço que, vencendo-me, me desafia a proclamar tréguas ao mundo e a reparar os desvios do meu egoismo.

Este cansaço que diante do doente que me pergunta "quando vou ter alta?", me quebra o coração e os nervos por saber do prognóstico reservado que lhe colocámos no óbvio diagnóstico, rótulo sombrio de morte, que a minha fé não consegue contrariar e a minha ciência não sabe travar.

Este cansaço que magicamente faz do dia, noite... e da noite; dia! Transformando cada por do sol numa nova alvorada, que nas escassas horas de sono me promete o consolo que o dia não me trouxe. Mudando as cores da alvorada numa penumbra de tons pastel que promete a serenidade que a noite mal dormida teima em não me conceder.

Este cansaço que, num final de tarde de primavera, me obriga a recolocar-me diante de toda esta vida. Este cansaço que sufocante não me dá espaço para que tome nada como garantido, abrindo-me novamente os olhos para este enorme milagre que tantas vezes, levado pela força que me corre nas veias, teimo em deixar escorrer por entre os dedos.

A LUZ DO DIA

2007-06-07T19:11:00.001+01:00

Como seria bom ser capaz de trazer à luz do dia o mais profundo dos meus sub-mundos. De ser capaz de mostrar transparente a rotura e o vazio dos meus erros e, fugindo ao receio daquilo que se possa dizer, permitir-te (permitir-me) ver que também nisto somos tão iguais.

Uma das minhas (nossas) grandes ilusões é a consciência segredar-me preversa o hino da solidão! Quando mais precisamos, pela fragilidade em que nos lançamos com os nossos gestos, de ouvir-nos consoladores connosco próprios, logo vem o "Devias ter vergonha, só tu é que fazes isso" numa censura que encerra em si mesma a maior maldade que se possa ter para consigo próprio.

E esta mordaça de silêncio que a todos nos envolve, precipitando-nos desamparados sobre as nossas feridas dá voz aqueles que, como mortos, se consolam e vangloriam com nadas, desfigurando esta terra de sonho e alegria.

Sabes consciência... Vais ter de mudar... As pessoas à tua volta não são parvas! Não te iludas nessa soberba de acreditares que és senhora de ti própria. Que ages discreta contando com a indiferença do mundo!

O mundo não te é indiferente! Às pessoas, basta que olhem um instante para o mais profundo de si próprias, basta que enxerguem corajosamente cada uma das suas preversões- chamemos-lhes antes fragilidades se a nossa hipocrisia nos incomodar- e as dores que lhes causam para que em ti reconheçam a morte que teima em graçar e por ti se encham de compaixão.

Sabes consciência... Vais ter de mudar... Logo à noite, naquela qualquer noite que é o tempo que escolhes para me provares... Nesse momento de desespero uma nova luz irradiará... Saberei que diante de ti não estarei sozinho.

Saberei que, algures noutra noite, alguem estará comigo neste combate, suportando-se à sua solidão e ao seu desejo de si próprio conhecendo o esforço que terei de fazer para me suportar, na minha solidão, ao desejo de mim próprio.

E deste conhecimento de descaminhos (que o orgulho de ti que me lês teimará talvez em recusar reconhecer como) partilhados, na transparência de fragilidades comungadas... Ainda que alguns me chamem de imprudente e louco... Ai renascerá o sonho, a Fé e a Esperança próprios de quem, moribundo, ousa amar a vida, levantar-se e andar!

POR AQUILO QUE ME FAZ FALTA

2007-06-02T11:04:00.000+01:00

Acordei com uma ideia meio alucinada, mas que me faz todo o sentido.

Se me comove o coração, a mim que tenho um coração duro e pouco posso, ver um doente terminal a pedir para o seu filho o dom da saúde que acredita ter perdido para si. Se me comove a ponto de genuinamente desejar, mesmo que não o consiga, curá-lo.

Que fará no imenso Coração de Deus, que tudo pode, pedir-Lhe para os outros, aquilo que, benigno, mais desejo para mim...

Por isso hoje, no meu silêncio,Vou tentar parar...Vou tentar olhar para aquilo que me tem feito mais falta...E vou tentar pedir que o conceda a ti

IN MEMORIAM

2007-06-02T10:29:00.000+01:00

Obrigado...

Numa destas noites partiste...

Nas entrelinhas do colega que te acorreu naquela tarde sente-se bem a tua vida a fugir-nos por entre os dedos. E eu, naquela manhã, apesar de um daqueles pressentimentos do fundo da barriga, mal me tinha apercebido. E naquela noite, o frio que senti na alma e que só mais tarde a ti associei, sufoquei-o naquela sublimação própria do incrédulo que não reconhece o que não percebe.

É diante da penumbra da morte que somos confrontados com a eternidade da vida. O silêncio é demasiado ensurdecedor para ser real... Sei que me lês algures, sei que me lias algures no fundo da minha alma antes mesmo que me desse ao trabalho de te escrever.

Por outro lado sabes bem que uma infima parte de mim mergulhou contigo naquela noite para a eternidade. Ambos sabemos que levas contigo o pouco que involuntariamente a vida me pediu que te desse. Sei também que um pouco de ti fica aqui comigo... Sei que, reconciliada com a vida que te foi dada, com as suas maravilhas e misérias, olhas cá para baixo com olhar renovado.

Acredito na tua eternidade. Não acredito em eterno repouso. Uma eternidade a dormir seria profundamente vazia de sentido, quem sabe, talvez o inferno. O bem aspira firmemente e dá-se alucinadamente pelo bem. Só se esgota na sua própria consumpção!

Por isso, ai de cima contempla e inquieta-te com o meu luto sorridente. Peço-te que nesta nova etapa da tua Vida, te inquietes com os que deixas para trás, que veles e lutes pela integridade dos nossos corações e rectidão dos nossos espíritos, neste perpetuar eterno do semear para que um dia alguem venha colher.

Que assim seja...

DE MÃOS BEM ATADAS

2007-05-30T17:08:00.000+01:00

Gostava de viver de mãos bem atadas!

Gostava de ser como o Ulisses a passear-se pela ilha das sereias, contemplando a vida e dela tirando todo o proveito sem a ela se subjugar. De mãos bem atadas, conseguir ser sensivel às seduções do mundo, sabendo reconhecer e aproveitar a verdade que as suas belezas encerram sem nunca me consumir nas ilusões nas quais me querem precipitar.

Gostava de viver de mãos bem atadas! De mãos firmemente atadas aos mastros que no barco dos meus sonhos alicerçam a minha rota. Mastros com as suas velas abertas ao impossível e ao improvavel, àquilo que teimo em não acreditar e em não acolher. Velas que só assim me podem impelir onde eu não me saberia conduzir.

Gostava de viver de mãos bem atadas! De mãos firmemente atadas pela minha própria dor. Esta dor que logo se transforma em sede de verdade, justiça e perdão. Dor que, ainda que não o desejasse, me desinstala e me projecta sobre ti que teimas em não me acolher. Que me obriga a incomodar-te. Esta dor que no meu silencio, me faz denunciar no mais profundo da tua alma, com a minha vida, a hipocrisia das tuas palavras.

Gostava de viver de mãos bem atadas! De mãos firmemente atadas pelas necessidades daqueles que (de mãos atadas pela vida) clamam por alguma liberdade, paz e conforto. Necessidades que , ainda que não o desejasse, me desinstalam e me projectam sobre mim que teimo em não te acolher. Que me obrigam a incomodar-me. Estas necessidades que no seu silêncio denunciam no mais profundo da minha alma as minhas próprias fragilidades.

Gostava de viver de mãos bem atadas! De mãos firmemente atadas ao leme da minha vida! Indiferente ao clima, fiel à rota que dia a dia se vai trilhando. Cheio de Fé! Dócil mas firme diante da agitação tempestuosa das dificuldades! Humilde mas confiante nas calmarias bonançosas da vitória!

Nem sempre sou assim... Raramente consigo ser assim!
Gostava muito de saber viver cada vez mais de olhos bem fechados...
Gostava muito de saber viver cada vez mais de boca bem fechada...
Gostava muito de saber viver cada vez mais de mãos bem atadas!

DE BOCA BEM FECHADA

2007-05-29T18:31:00.000+01:00

Quanto vale um silêncio? Já te apercebeste do tanto que, cruzando olhares profundos, nele se troca sem nada se dizer? E por vezes o tanto que se perde na verborreia precipitada de quem não (se) sabe escutar.

Gostava de saber falar-te sempre de boca bem fechada. Naquele silêncio agradavel, próprio de quem te escuta e se interessa por ti. O mesmo e único silêncio no qual, pela sua cumplicidade comprometida e desapegada, podes encontrar respostas concretas e objectivas aos teus anseios.

Gostava de não ter de justificar os meus actos por palavras. Pelo contrário, de boca bem fechada, ter o dom de justificar com a minha vida aquilo que, desbocado, vou dizendo por ai. Não ter de ser advogado em causa própria, vivendo antes numa constância serena, ingénua diante da vida que se me dá, destemida diante das dificuldades e indiferente aos riscos de ousar ser vertical.

Gostava que a minha alma me soubesse sempre falar de boca bem fechada, com um olhar perspicaz e tolerante, desafiador e acolhedor. Não se vangloriar nos seus submundos pelos seus méritos nem tão pouco desprezar-se nos seus fracassos. Assim livre e verdadeira diante de si própria, não perseguindo o erro para o evitar nem a verdade para a alcançar sem olhar a meios.

Consegues escutar o meu (teu) silêncio? De boca bem fechada... que te diz ele?

DE OLHOS BEM FECHADOS

2007-05-24T15:23:00.000+01:00

Nestes dias tenho tido a sorte de caminhar de olhos bem fechados. Atento aos sonhos e indiferente aos precalsos que se colocam no meu caminho. A vida encarregou-se de me tomar nos seus braços e relançar-me no meu percurso.

A minha volta, enquanto dormia, o tempo fazia as suas maravilhas, curando corações e fechando feridas que sendo médico, mesmo que o desejasse (e como o desejei) jamais saberia tratar.

Gostava de saber agir activamente neste sentido. Gostava de saber sacudir a pressão e, de olhos bem fechados, acolher sofregamente os desafios que a vida me coloca. Deixar-me surpreender e maravilhar pela gratuicidade daquilo que quem nada espera em tudo sabe recohecer.

Este é um tempo propício a que também tu acredites. Não numa fézada feita daquelas rotinas místicas que te acorrentam e iludem, não naquele testemunho puritano e hipócrita que afasta e desilude quem tudo espera de ti

Vem comigo! Olha para o centro de ti, reconhece em humildade a centelha de benignidade que a Vida te inspira na tua família, nos teus amigos, no teu trabalho e no teu estudo. E então, sem medos, caminha de olhos fechados! Se o fizeres terás a sorte de veres milagres que os teus olhos nunca conseguirão compreender.

ABISMOS

2007-05-12T12:50:00.000+01:00

Não é a primeira vez que reflicto nisto, mas nunca me deixo de maravilhar com esta realidade. É quando se está diante da dor e da maldade que se torna mais evidente a necessidade de as rejeitar.

Porque é quando passamos o dia a picar doentes sem conseguir picar uma única artéria que desejamos que não fosse assim, nem que seja só pela irrazoabilidade total da dor do doente diante de mais uma tentativa frustrada de lhe colher sangue. Porque só quando sabemos que dos seis doentes que estão na enfermaria, cinco não passarão do mês que vem é que nos apercebemos da urgência deste Amor que lhes coloca na boca um "doutor deixe-me ir para casa, quero almoçar à mesa um pouco de leitão com a minha mulher, os meus filhos e amigos!".

Que desconfortável, que revoltante! É esta dor o espinho que se crava no meu coração e uma vez mais me projecta para diante. É esta dor, tão presente também na tua humanidade concreta, que se quiseres se pode cravar no mais profundo do teu coração e projectar-te de novo para diante.

Loucura? Talvez! Mas não quero ter outra forma de estar na vida. Qualquer outra opção será sempre pior, pela cegueira e hipocrisia que implica. Pelo demitir-me da tua vida e dos teus problemas, que tantas vezes- num simples apoio de um sorriso abandonado que me é pedido- são a chave dos meus problemas.

Utopia? Sonho? Ideal? Sim tem esta faceta... Quantas vezes o conforto me seduz e me instala questionando-te e questionando-me se será mesmo verdade aquilo que te digo... Contudo, a duvida não silencia as lágrimas de quem me rodeia, de quem te rodeia. Apenas adia para amanhã a realidade de um sonho anestesiado que teimamos em não construir já hoje.

Ainda que chore, ainda que custe, ainda que me pareça irrazoável, prefiro este coração sangrante e magoado. Não consentirei que no seu lugar se perpetue esta pedra dura que, por minha vontade ou indiferença, todos os dias se vai renovando e me vai lançando nestes abismos.

Do profundo abismo clamo a Ti, Senhor...
Senhor, ouvi a minha prece!

RECUSA

2007-05-05T13:24:00.000+01:00

Doeu muito quando aquela velhinha recusou o internamento. Magoa a alma sentirmos que ainda há qualquer coisa de benévolo a fazer por alguem e esbarrarmos diante da sua frustração e sentimento de derrota.

Não somos deuses, o nosso poder de condicionar é limitado e regra geral só é eficaz quando movido por más intenções. Como é difícil desestruturar a derrota e a morte de uma alma. Como é difícil enche-la de Esperança e Verdade.

Mas este é um bom combate! Por muito que doa, ainda que seja um caminho de lágrimas e humilhação, derrota a derrota, aprenderei a vencê-lo!

EGOISMO

2007-05-05T12:45:00.000+01:00

Nestes dias tenho estranhado muito alguns amigos e outros desconhecidos que me tem passado por perto. Escandaliza-me que numa sociedade cada vez mais egoista, as pessoas teimem em negar e em não proteger aquilo que de riqueza têem no seu egoismo.

Corre-se para a ultima peça da moda, para o carro topo de gama ou para o telemóvel que faz de tudo menos chamadas em condições. Mas quando toca ao intrinseco da nossa liberdade e autonomia, quando se trata dos nossos valores e afectos, depressa nos complexamos dizendo que somos egoistas por os querermos proteger e resguardar.

As almas sempre foram egoistas e independentes. Está-nos no tutano do osso. Para o bem e para o mal existirá sempre este mecanismo de auto-protecção que não nos podem tirar ou apagar. Faz parte da nossa humanidade. Magoa-me toda esta hipocrisia com que se olha para esta realidade.

A cada um de vocês, que sei que hão de ler este post, digo-vos: Lutem pela vossa chama e individualidade!! Não deixes de escrever aquilo que pensas porque alguem discorda de ti, não te limites a ser meia pessoa porque alguem quer que não sejas aquilo que és, não te sintas perseguida nessa tua liberdade que nunca te poderei tirar.

Esquecemo-nos que o nosso egoismo nos abre naturalmente sobre o outro, que também é dele que brota esta capacidade fantástica de nos consumirmos e darmo-nos por algo ou alguem. Esquecemo-nos que ninguem nos obriga a fazermos entrega da nossa vida, dos nossos talentos e qualidades e que só o fazemos porque queremos.

Esquecemo-nos que ao faze-lo (ainda que de forma egoista) valorizamos quem nos acolhe. Porque sejamos honestos... Há imenso sítio e milhares de pessoas onde nos podemos consumir até ao último folego. Se o fazemos aqui ou acolá, terá sempre de ser porque vale a pena.

E sobretudo não olhamos para o nosso egoismo com olhos sonhadores. Depressa nos vendemos a trinta talentos de nadas em consolos racionais ou afectivos para nos esquecemos de ser egoistas no assumir deste nosso mérito pessoal. Temos complexos em valorizar aquilo que realmente temos de bom e genuino.

Tem-me feito falta cumplices de caminhar, que quando colocados diante da solidão, sabem responder-me com o seu caminhar sofrido com um "porque sim! porque a vida é assim!" humilde e despojado de vontades mas muito egoista de responsabilidades.

ÚLTIMO

2007-04-19T16:07:00.000+01:00

O pressentimento diz-me que estes podem ser mesmo os últimos dias daquele doente. A evidência certifica-me que este será o último dia de muita gente. Oxalá esteja errado no meu pressentimento, mas despoletou a reflexão.

1. ONTEM
Meditando no meu dia, deixo-me arrastar pelos contornos baços dos limites da alma, onde as coisas são menos definidas e tudo se torna mais relativo. Vem-me ao espírito as palavras que não te disse, as simplificações com que te iludi mas que não sei omitir diante da minha consciência, os milhares de "ses" e "mas" que, por maldade ou inexperiência, coloquei no meu caminho. Recordo-me da prepotencia dos meu dogmas e pequenos orgulhos, do incontável número de barreiras que coloquei à tua felicidade.

E diante disto tudo, confrontado com a possibilidade irracional que este possa mesmo ser o meu último dia, o meu último post, o meu último sentir percebo a profundidade da minha pequenez. Surgem-me ridículas as minhas vitórias e dolorosas as minhas derrotas. Não sei encontrar conforto naquilo que à tua custa construi. Tão pouco saberia devolver-te aquilo que em ti destrui.

E assim pequenino e perdido, reencontro-me comigo, reencontro-me contigo. Neste comungar desta fraqueza inquieta que sabes bem ser a minha única força.

2. HOJE

Nesta fluidez da alma que questiona a minha razão vão surgindo novas pulsões...

Se é este o último momento, que o agarre com todas as forças! Que o aproveite intensamente, sem olhar a meios ou a recursos. Que me esgote no efémero e imediato, num prazer que tenho a certeza que me enche... Por uma fracção de segundo desejo-te, cobiço-te como a um objecto que possa agarrar entre as mãos.

Num hoje violento que nada recorda e que nada quer prever. Neste imediato em que sobressai toda a minha humanidade, em que me fascina a beleza bondosa deste mundo que enche de sabor o beijo e dá corpo ao abraço.

3. E SEMPRE

Mas se queres saber não me basta o efémero. Não me satisfaz o sentir passageiro que não se quer sedimentar... Não me preenche a violência de ser senhor de quem não se deu, tornando-me escravo daquilo que em troca não quis dar.

E diante desta tua humanidade irreductivel que não sei domesticar, redescobro esta nossa liberdade... Serena a minha alma ao perceber que só perdendo-me me posso reencontrar neste ciclo eterno de saber dar-se para receber.

E então desejo ardentemente que este seja sempre o meu último momento, o meu último post, o meu último sentimento! Neste eterno renovar que por ti de tudo se pode arrepender e tudo se predispõe a perdoar.

CANCRO

2007-04-17T16:49:00.000+01:00

Silenciosa a morte foi-lhe crescendo no corpo... Timida e discreta, num ponto lugubre e distante primeiro, para logo, como um polvo, estender veloz os seus tentáculos por todo o seu ser.

Quando, às primeiras queixas, temerosos o bombardeamos com TACs e outras siglas mágicas da nossa feitiçaria técnica que tudo podem, enchemo-nos de esperança... Acreditámos que eramos deuses do Olimpo, telefonámos a correr para o bloco, a dizer que amanhã salvavamos o homem, que esse seria o dia...

E assim foi, num ritual místico, desinfectamo-nos , vestimos roupa estéril e lançamo-nos à obra. Já no bloco operatório, o tumor, malévolo, cuspiu-nos na cara com um sorriso sarcástico o seu grito poderoso " podes fechar, não há nada que possas fazer aqui, já te venci...". No seu percurso silêncioso passara despercebido diante dos nossos olhos, espalhara todo o seu veneno por centenas de pequenos feijões que iludiram o nosso arsenal de tecnologia.

Intriga-me muito a forma como todo este processo se opera... Se as coisas más, sendo preversas, são tão eficazes no seu caminhar porque duvidar que as coisas boas também o sejam? Porque nos causa tanto atrito reconhecer vida nos nove meses de caminho sereno de uma gravidez?

Porque nos consumimos na aridez dos nossos cansaços? Porque regateamos os nossos recursos com medo que nos faltem? Porque somos orgulhosos diante das mãos que se estendem ante as nossas fragilidades? Porque tantas vezes o fazemos até que já seja tarde demais?

Porque deixamos este polvo de morte amordaçar a nossa alma e teimamos em não reconhecer o movimento profundo de amor e benignidade que nela as dificuldades da Vida querem gravar?

CANSAÇO

2007-04-13T18:38:00.000+01:00

Nestas semanas tenho sentido na pele que sempre que um doente vai para casa, morreu uma parte do médico que o assistiu. Dizem que com a idade e a experiência os nossos corações convertem-se em pedras e deixamos de o sentir... Mas que é verdade, é!!!

Corroi-me a preocupação de que algo possa correr mal com os que estão na enfermaria. Quantas noites mal passadas, quantas idas ao hospital em horas impróprias para discutir com o médico de urgência pontas que por lapso deixei ficar soltas naquela manhã.

Fragilidade, dizem-me alguns. Pois com certeza! Perco semanas de vida nuns pares de horas de trabalho, consome-se o meu sorriso afundado em pesadas olheiras. Insegurança, dizem-me outros. Não vos vou negar... Sim insegurança.

Mas cruel cruel no meio disto tudo é vê-los atravessar a porta do serviço sem que se sinta na alma uma campainha consoladora a ressoar e a relembrar-nos num hino alegre que naqueles passos de libertação (ainda que para um amanhã sempre incerto) se justificou plenamente aquilo que em nós naqueles dias teve de morrer.

REFLEXO(E)S

2007-03-24T11:06:00.000Z

1. ESPELHO

Vaidoso, depois do banho, aproximei-me do espelho. Sorri com a força da minha juventude eternamente etérea. Devolveu-me o meu sorriso de forma subserviente, numa vassalagem cega ao meu orgulho. Sussurrou-me ao ouvido... "Como estás belo e forte!" E eu, relaxado, deixei-me levar... Fiz-me ao meu dia, com um sorriso no rosto, cheio de mim próprio. Numa plenitude ingénua, imprudente e pretensiosa. Depressa o dia me mostrou que viciado no meu reflexo ia cheio de nadas... de vaidades, de quereres e de poderes. Um espelho será sempre um espelho... Vazio e sem alma, limitando-se a dar reflexo daquilo que a nossa afectividade nele quiser ver. Nos dias bons vangloriando servil as nossas magnificências sublimes e ocas. Nos dias maus, deformando e espezinhando as nossas miseráveis fraquezas.Na sua superfície lança-nos numa realidade que de tão nossa em nada nos aproveita. Incapaz de nos amar, tão depressa nos arrasta nos circuitos áridos da auto comiseração diante da monstruosidade dos nossos erros como logo se predispõe a elevar-nos aos píncaros da nossa vaidade e presunção pelo espectáculo dos nossos feitos. Somos todos narcisos plantados junto ao rio. A história ensina-me que na estória o primeiro Narciso, de tão obstinado, afogou-se no rio do seu reflexo. Desta vez não me afoguei... Mas, aos poucos, distraído com o brilho do meu reflexo, tenho andado a perder o pé. É inevitável apercebermo-nos do nosso reflexo e por ele sermos questionados. Só não tenho a certeza da resposta que lhe tenho estado a dar. Creio não ser a resposta a dar-lhe naquele amanhã que seguramente virá um dia.

2. CACOS

Felizmente a vida encarrega-se de desequilibrar os espelhos dos seus pedestrais. Na sua queda dispersa-os, transformando-os em mil cacos de virtude e desafio. Tenho sido confrontado diariamente com a necessidade de parar, excentrar-me de mim mesmo, e resignar-me a ter que precisar de ajuda.

Diante da novidade da vida quando sou desafiado a agir, nem sempre sei o que fazer, quando o sei nem sempre estou seguro de que esteja certo, já para no falar de que quando estou seguro de que estou certo nem sempre consigo por os meu intentos em marcha sozinho.

E o reflexo, como num passo de magia, multiplica-se e desdobra-se num milhão de perguntas que pelo chão da alma me interrogam e desafiam.

3. PRISMA

Resisto muito a tudo isto! Não me é natural! Mas sei que nestes cacos, a Vida encarrega-se de mergulhar o meu reflexo prepotente no prisma da humildade que dissecando isola e rejuvenesce cada cor que em mim existe.

Alegra-me muito aperceber-me que, deixando o tempo correr gota a gota, a Vida se encarrega de me moldar e transformar em tudo- particularmente naquilo que, pelos meus limites, não me é permitido mudar em mim, ainda que o deseje do fundo do coração- nesta lógica passiva de raio de sol que se lança imprudente sobre a superfície de um espelho.

AMIZADES COLORIDAS

2007-03-10T16:03:00.000Z

Por sugestão de amigas e amigos, escrevo este texto...

Tentas desarmar-me com perguntas difíceis... Retribuo-te a gracinha. Mais do que definir amizade colorida pergunto-te... Conheces amizades cinzentas? O que é uma amizade cinzenta senão uma enorme hipocrisia? A paz podre! Aquele "Olá, bom dia!" mecanizado com um braço em riste num comprimento descomprometido que está para as amizades como o flirt para as relações de namoro. É casaca que não me serve! Que não quero que me sirva!!

Não há verdadeira amizade sem cor! Por isso reformulo-te a tua pergunta... Que cor dás- e já agora, desejas dar- às tuas amizades? Admito que não tenham de ser todas elas um espectáculo de cor... Mas ao menos, nem que seja para não serem cinzentas, que sejam monocromáticas: que cada uma tenha a sua tonalidade, umas azul sereno, outras verde esperança, outras laranja sorriso. Há ainda as vermelhas paixão e as brancas paz.

Agora as mais bonitas são aquelas amigas que aos poucos vão dando paleta ao cinzento da tua vida. Surgem primeiro de uma cor acolhedora. Achamos-lhe piada... Decidimos voltar a contemplá-la... E oh! Já não tem a mesma cor...

Ficamos surpreendidos! Fechamos os olhos; respiramos fundo. Só pode ter sido distracção!! Dizemos mentalmente: "concentra-te... esta é uma amizade azul!" pois foi a cor que vimos. E quando abrimos os olhos sorrimos muito... Não, já não é azul, é verde! E no abrir e fechar de olhos- sempre pautado pelo esfregar incrédulo das mãos nas pálpebras- é um arco-iris de cores que desfila diante de nós.

E aqui começamos a fugir daquilo que me perguntas. Creio que o Amor é um contínuo que aqui assume outro rosto com outras exigências. Na medida da disponibilidade dos nossos compromissos e capacidade de entrega, nascem as condições de se avançar um pouco mais no Seu caminho... Aqui surge aquele espaço de intimidade e cumplicidade que possibilita gerar com uma dessas amigas fantásticas uma paixão colorida.

Daquelas paixões tão consumptivas e exigentes que no seu clarão colorido fundem e esgotam em si próprias as cores que irradiam dos seus dois elementos numa dinâmica avassaladora de abandono e confiança mútuos. Daquelas paixões que, sem nunca renegar os cinzentos das rotinas da vida, enchem de cor e novidade as vidas dos que as vivem e daqueles que as testemunham.

Não acredito na paz podre das amizades cinzentas! Tão pouco acredito no consolo das paixões "one night stand" que arrefecem os calores hormonais! O Amor humano é, nos diversos rostos que adquire no seu contínuo, estruturado, belo e colorido!

Acredito que as amizades são tesouros! Acredito que é nossa vocação dar-lhes cor à medida que nos vão sendo confiadas. Acredito que dar-lhes cor é sobretudo saber acolhê-las e estruturá-las, sempre fieis áquilo que na nossa vida já fomos dando (e por isso já não nos pertence) e áquilo que ainda podemos dar.

Fazem muita falta amizades e paixões assim, Coloridas, comprometidas e fieis. Daquelas que dão cor e iluminam o mundo. Por isso te volto a perguntar...
Que cor dás às tuas amizades?

VELA

2007-03-09T16:38:00.000Z

Naquela sala escura de fim de noite, uma vela contrariava o vazio.

Vela que perdida no escuro se consumia numa pequena chama quase imperceptivel. Tremeluzia, hesitante, numa oscilação de caracter própria de quem se coloca numa posição de sacrifício e esforço.

Consumia-se de forma imperceptível, entregando a cada segundo o seu corpo de pavio e cera à incerteza da sua chama de futuro duvidoso. Qual seria o seu último sopro? Difícil de prever... Naquele trocar de olhares só me ficaram impressos na alma a sua assustadora certeza de que tudo acabaria um dia e o seu desejo intenso de fazer novo cada instante da sua chama.

Senti necessidade de me aproximar... Se ao menos pudesse aconchegar com a mão aquela chama! Avançei... Pé ante pé... Já bem perto dela, estendi as duas mãos e com o meu olhar encandeado envolvi aquela chama num resguardo seguro.

Brilhou com mais intensidade... Num fulgor de vida que me surpreendeu e animou. E de repente, sem que nada o fizesse esperar... Que dor intensa! A terrivel queimadura que doi sempre mais no seu curar!

Retirei as mãos! Olhei para elas... Vi então o preço de amar aquilo que não se pode controlar. Naquele vermelhão, a cicatriz da alma de quem se deixa apaixonar e se compromete com o que não pode dominar ou contrariar.

Pela janela, o primeiro raio de sol brindou então a aurora. Desperto da minha dor olhei para ela. Jazia inerte, pavio preto em couto de cera, no seu castiçal. Naquela alvorada de um novo dia, quis fazer da cicatriz que ainda hoje carrego, o epílogo perpétuo da sua irreverência.

ESTADO DA ARTE

2007-03-03T11:14:00.000Z

É saudavel rirmo-nos de nós próprios e dos nossos paradoxos. Como é estranho que uma pessoa viva sempre inconformada com o que tem e aspire profundamente aquilo que não pode ter (ainda que tantas vezes aquilo que lhe é proposto pela vida seja um milhao de vezes mais agradavel do que o mais inimaginavel dos seus sonho...). Sempre me diverti com esta dinamica interior que tanto nos caracteriza.

Nestes dias apercebo-me disto mesmo na minha relação com o estudo. É paradigmático recordar-me da dficuldade que foi para mim estudar horas a fio para um exame ainda há uns meses (ou terá sido ontem?) reclamando que me fazia falta rever os rostos sofridos dos meus doentes entre as infindáveis páginas de estudo; para agora me aperceber que entre os infindáveis rostos sofridos que vejo nas enfermarias sinto falta das páginas de estudo a que, por comodismo, tenho fugido.

Também me divertiu muito a eterna discussão sobre quem seria melhor médico... Aquele que tem muito tacto e sensibilidade ou o estudioso que se dedica afincadamente aos livros? Honestamente sempre me pareceu que radicalizar o discurso neste particular seria de uma puerilidade ignorante a roçar a imbecilidade. Parece-me muito óbvio que entre dois (aspirantes a) médicos com muito tacto e sensibilidade será melhor o que mais estuda e inversamente, entre dois estudiosos será melhor médico aquele que mais sensibilidade demonstrar.

Assim torna-se óbvio (pelo menos para mim) que na verdadeira vocaçao médica terão sempre que figurar a sensibilidade e atenção extremas ao doente e à sua fragilidade e a paixão desinstalante pelo estudo dos mistérios profundos desta intrigante entidade a que se chama Ser Humano.

Em medicina nao há espaço para meios temos! Afinal não será a medicina uma ciência feita arte? Ou talvez uma arte feita ciência? Na dualidade matreira e indissociavel de duas perguntas retóricas sorrio diante deste quebra-cabeças insoluvel.

Creio que a verdadeira dificuldade está no equilibrar dos pratos da balança dos nossos (meus) apetites. E assim, oscilante, vai o estado da (minha) arte... Tinha mesmo de comprar um livrito com uns milhares de páginas e passar umas horitas do meu sábado de folga a ler qualquer coisa para apaziguar o bichinho.

CAMINHA!

2007-02-21T18:08:00.000Z

Hoje (num qualquer hoje que te é proposto) podes sempre querer começar a caminhar... Nem que seja porque se não o fizeres, amanhã lamentar-te-às do ontem que hoje desperdiçaste.

Serei eu um presente desenraizado de passado e sem futuro? Haverá mais do que isto na vida? Mais do que os meus problemas, as minhas fragilidades, as minhas alegrias e as minhas certezas?

Hoje o desafio é caminhar, numa viagem incerta e difícil... Numa viagem que me convida a excentrar-me de mim mesmo e a olhar com novos olhos para aquilo que me rodeia; procurando respostas profundas e pessoais àquilo que te perguntava ainda agora. É quaresma! Tempo de reparação. É tempo de endireitar veredas: fazer as pazes comigo próprio e com quem me rodeia, questionar-me seriamente sobre este Deus/Amor que teima em me interpelar.

E se sentires repulsa por mim, não ligues muito ao facto de eu ser Igreja! Não ligues sequer ao facto de eu ser quem sou! Hoje nem a mim isso me interessa... Importante é ter uma oportunidade de falar contigo!

Hoje mais que tudo gostava de saber tocar-te no profundo do teu coração descrente. Descrente de Deus, descrente da tua Vida, descrente de Ti Próprio! Ser teu companheiro de viagem. Inquietar-te... Provocar-te no sentido de te desinstalares... Desafiar esse teu coração a ousar excentrar-se do seu mundinho, das suas dúvidas e certezas em busca daquilo que na vida vale mais...

E, nem que fosse só por hoje, que alegria me davas se ousasses caminhar comigo! Caminhar com todos este rostos que, mesmo ai ao teu lado, tão bem conheces! Esses rostos que comigo dão cara a esta Igreja que na sua pobreza (porque sim! todos nós erramos e somos limitados como tu) se quer por também a caminho...

Vens connosco?

IDEIAS INTRUSIVAS

2007-02-17T11:56:00.000Z

Magoo-me muito quando após um pequeno erro consinto que a reflexão me arraste por um interminavel lamaçal de porquês sem resposta. Detesto estas ideias introsivas que se apoderam do sentir e amordaçam.

Não pretendo fugir às responsabilidades dos meus erros. Tão só reencontrar a paz de espírito própria de quem se redescobre sereno com os seus limites e se sente capaz de mais uma vez se dar à vida de forma inocente.

Detesto o orgulho velado que deposito neste esquema persecutório. Aquele segredar que do mais profundo de mim me vai dizendo que sou perfeito e que só não encontro soluçao para o meu problema porque não estou a estudá-lo com a profundidade necessária. Detesto este precipício sem fundo no qual, indolentemente, me vou deixando projectar. Tantas vezes na vida os nossos erros nos levam a encruzilhadas que na realidade não tem solução... Lembraste quando eras criança? Lembraste daquela tarde em que partimos o teu brinquedo preferido? Dolorosamente percebemos que a única solução era irmos para junto do pai chorar a nossa imprudência.

Detesto o egoismo ébrio com que me inibrio! Num turbilhão frenético de afectos convencido que são minhas as nossas vitórias e derrotas. Esqueço-me tão depressa que no meu sucesso encerro a tua esperança e sorriso tcom a mesma intensidade com que nos meus erros arrasto a tua leviandade e distância!

Sabes... Acho que já basta! O que eu queria mesmo por hoje era deixar de me consumir na minha reflexão... Estou a desperdiça-la com os meus medos! Oxalá esta semana encontre em ti a serenidade de que preciso para melhor a canalizar para quem dela precise.

ESCRAVOS

2007-02-10T14:06:00.000Z

Alguem inteligente e bem disposto escrevia há dias parodiando e sorrindo com a sua própria fragilidade. Com a parvoeira deste sentir-se apaixonado que não vem nos livros e não se consegue descrever.

Sorri! Tantas vezes me sinto cumplice e vítima desta mesma prisão. Prisioneiro desta liberdade suprema que de tão profunda e intensa dispensa paredes e grades para me agrilhoar. Deste aperto do coração que do mais profundo de mim mesmo se apodera do meu sentir e me escraviza.

Posso (e devo) tentar educar os meus afectos e não lhes reagir de forma primária. Mas o Cupido (já para não falar de outros Robins dos bosques a disparar setas ao acaso) saberá sempre subverter o esquema e num curto circuito interior me explicar que na vida não se pode ser feliz exclusivamente à martelada racional.

Mas, para ser sincero, gosto desta prisão. Gosto de ter o infinito como paredes e o sonho como grades. Gosto particularmente do carrasco que dorminhoco me vigia: gosto deste prudente segredar da razão que me diz que me estou a deixar iludir pela realidade desafiando-me permanentemente a levantar-me e ir embora...

Mas daquilo que gosto mesmo é da resposta que me dá a minha alma... Que a realidade de ser prisioneiro iludido deste sentir será sempre melhor que a liberdade afectiva com que a razão me pode prender numa independência ilusória que não tem como me realizar.

LEVANTA A CABEÇA

2007-02-03T19:34:00.000Z

A tua vida não é um emplastro. Nessa rotina que não sentes e não vês, nessa rotina que te esmaga e que te tortura, nessa rotina que não desejas e não queres para ti vais amando e entregando-te a dezenas de pessoas a quem fazes muita falta. Vais-te gastando, discreta como um fósforo que por uns segundos ilumina uma sala escura. E, cega de desespero, não te deixas apaixonar pelos sorrisos que te vão sendo devolvidos; não te apercebes que a tua chama contagia.

A tua vida só será emplastro na medida em que te demitires dos teus sonhos e deixares que eles te passem ao lado. Podes fazer coisas muito pequenas e sem valor aos olhos de quem te rodeia. Pode até acontecer que não te apercebas do seu valor. Mas, se forem verdadeiras e num movimento sincero de entrega, são perolas que brotam do mais profundo de ti. São tesouros que pela sua generosidade e inocência deixam de poder ter valor. Pergunto-te quanto vale o beijo apressado de um pai que deixa os filhos na escola? Perderá o seu valor por ser apressado?

Não te iludas com o teu sentir... É quando duvido mais de mim próprio e da utidade daquilo que faço que estou mais seguro da bondade daquilo a que me proponho. Porque as coisas boas da vida, os nossos sonhos são mesmo assim, difíceis de obter e fáceis de duvidar.

Deixa-te tocar sinceramente por esse sentir que te consome. Assume o risco de gostares de ti pequena como és. Assume o risco de acreditar por um segundo que as pessoas não valem pelo que tem ou pelo que fazem mas sim por tudo aquilo que são, principalmente pela fragilidade que encerram e nos interpela a agir e pela força que emanam e nos conforta nas nossas quedas.

Levanta a cabeça e assume o risco de rasgar no teu coração esses critérios mesquinhos de grandeza e auto-suficiência que te torturam a alma. Abraça com toda a força essa miséria que aos poucos descobres em ti própria... É o preço que a tua vida te cobra por perseguires os teus sonhos.

E, depois de chorares, do buraco com que vais ficar no fundo da tua alma não deixes que se forme aquela cicatriz disforme própria de quem a vida derrotou. Faz desse teu novo espaço de alma inquietação permanente e movimento inconformado que perpetuamente te projecte sobre os outros. Porque a isto... A isto chama-se sonhar!

CONTIGO

2007-02-03T12:44:00.000Z

Hoje era Contigo que eu queria falar no meu silêncio. ..

Na correria do dia a dia tenho falado pouco Contigo e nem sempre tenho sabido abrir-Te o meu coração. Passas sempre discreto e despercebido. Também eu tenho de fazer o esforço de Te procurar e encontrar. É verdade que teimas em escarrapachar-Te diante de mim, mas eu, distraido, nem sempre te presto atenção.

Faz-me falta esta Tua presença. Faz-me falta reconhecer-Te encarnado e vivo naqueles que me rodeiam, nas suas (Tuas) alegrias e dificuldades... As vezes é bom fechar-Te numa rodoma de vidro de uma crença teórica, desprovida de afectos, na qual não Te toco e sobretudo não Te deixo tocar-me... Não me comprometo, logo não me poderás incomodar...

Mas sabe sempre a pouco... Sabe sempre a pouco bater com a mão no peito e teimar em não dar o peito a quem me estende a mão. No exercício da solidão de pouco me serves se fores essa teoria desenraizada da minha vida... Calculo, se quiser ser justo, que também de pouco Te servirei então se teimar, desconfiado, em não querer fazer de Ti Vida...

Nas minhas alegrias estarás sempre ausente se não as festejares comigo nos rostos sorridentes dos que me rodeiam. Calculo, se quiser ser justo, que estarei ausente se nas Tuas alegrias não sorrir também para os que me rodeiam.

Nas minhas tristezas de pouco me vales se não teimares em Te manifestar no amparo dos que me rodeiam. Calculo, outra vez tentando ser justo, que de pouco Te servirei se nas tristezas dos que me rodeiam não me disposer a Te emprestar o meu amparo.

Por tudo isto, hoje era Contigo que precisava de falar... Porque, por muito que queira, não saberei ser Teu amigo sem a Tua ajuda... Faz-me falta ver a Tua irreverência. Faz-me mesmo muita falta ver esse Teu enorme coração de pão, outra vez e de novo, teimar em querer tomar para Si a cruz que é a vida dos que me rodeiam nas suas alegrias e tristezas.

Que esta semana, nestas vidas que me envolvem, saiba reconhecer esse Teu sorriso cumplice que desde já sei que derramas sobre mim! Para que mais que bater com a mão no peito a saiba estender docilmente diante de quem dela precisar.

SEDE

2007-01-29T17:45:00.000Z

Tenho sede... Tenho sede de pessoas cujas palavras sejam consequencia dos seus actos... Sonhadores realistas e inconformados que constroem passo a passo, sem receio de verter lágrimas, os seus sonhos. Herois fantásticos de um mundo bem real.

Tenho sede de sorrir diante das dificuldades e precipitar-me na vida com as asas do sonho, absorto no teu sorriso cumplice e desafiador. E tu... Tu que te cruzas comigo num qualquer recanto das nossas almas... Tu dás-me de beber desse teu vinagre de medo, de receio instalado e calculismo reservado que não ousas enfrentar.

Se é o que tens para dar, aceito-o. Bebe-lo-ei mesmo com sofreguidão, até à ultima gota. Porque um dia bebeste e quem sabe quando beberás outra vez deste mesmo vinagre que também me corre nas veias. Mas custa-me, custa-me muito esta acidez que me queima a língua e revira os olhos.

Tenho sede desse teu brilhar de olhos ingénuo, comprometido contigo, comigo e com o mundo. Tenho sede de nesse teu compromisso inocente com os teus sonhos te sentir livre! Livre de ti própria, livre de mim e dos meus condicionamentos, livre de tantos constrangimentos.

Por onde anda essa tua alma indomável que sei não poder conter? Tenho sede dessas águas torrenciais de afectos que na sua força imparavel arrastam para longe a modorra e refrescam os campos do meu coração.

Tenho sede...

TEM-ME INCOMODADO

2007-01-27T15:38:00.000Z

Tem-me incomodado muito a forma como tem evoluido a campanha à volta do referendo ao aborto. Cada vez mais sinto que os partidários do sim e do não se assemelham a claques de futebol inebriadas num extase de panfletos, slogans e muita falta de compromisso.
Creio que me atiram areia aos olhos com este referendo... Porque falta humildade para olhar para o problema, serenidade para o reflectir e coragem para o enfrentar.

Independentemente do resultado do referendo nada mudará para as mulheres que se virem confrontadas com a sombra de terem de abortar. Porque sejamos honestos, encaminha-las para um hospital onde haja condições condignas para abortar ou ser objector de consciência sem ter mais nada para lhes oferecer, será sempre abandoná-las à sua solidão num lavar de mãos hipócrita (independentemente da nossas opções morais).

Creio que o verdadeiro problema destas mulheres não será tanto a sua gravidez. Creio que somos todos nós que no nosso conformismo e não ingerência teimamos em demitir-nos de um problema que a todos nos envolve.

Infelizmente, de ambos os lados da barricada, entre muita eloquencia e o pavonear de argumentos brilhantes, contam-se pelos dedos de uma mão quem se tenha envolvido por soluções concretas que visem a melhorar a situação destas mulheres. Soluções simples mas que lançam desafios muito mais exigentes do que mobilizar-se uns meses, mandar os seus bitaites e deixar o seu voto numa urna com a falso conforto de ter cumprido com o seu dever de cidadania.

Inebriados por este debate "cientifico-afectivo-filosófico-ético-moral-político-religioso" (porque num referendo, e ao contrário das teses vingentes, creio que todos estes aspectos são relevantes à reflexão) muito pouco se tem dito e nada se tem feito pela melhoria real das condições de maternidade. Deixaram-se cair prioridades fundamentais como sejam a protecção estatal e por entidades privadas da maternidade, politicas que promovam a natalidade como sejam por exemplo a equiparação da maternidade a profissão (com direito a horário e remuneração como se faz no norte da Europa) ou a diminuição dos impostos dos casais em função do número de filhos, a promoção da paternidade responsavel, a promoção de um planeamento familiar consciente ou a prevenção das doenças sexualmente transmissiveis e melhoria da saúde reprodutiva da população.

E a isto, que eu saiba... A este faz barulho sem te envolveres.. Chama-se demagogia!!! Assim vai a minha democracia!

NA IDADE DOS PORQUÊS

2007-01-27T11:11:00.000Z

Sinto-me muito na idade dos porquês, aquela em que a inocência e a ingenuidade choca com a realidade...

Pergunto-me...

1- Porque é que passo 10 minutos a frente do doente e cinquenta à frente do seu processo?
2- Porque tenho de estar 20 minutos ao telefone e passar por quatro pessoas do laboratório para saber que afinal bastava por uma nota na folha de requisição para fazerem a tal analise.
3- Porque é que todas as requisições tem que se fazer pelo menos em triplicado?

Detesto burocracia...

VELAS AO VENTO

2007-01-20T14:34:00.000Z

A vida corre-me diante dos olhos a uma velocidade alucinante, são momentos, sao milhões de sentimentos... É tão dificil acentar e reter algumas ideias.

Sabe bem abrir as velas ao vento e deixar-me levar por tudo aquilo que me é pedido. Cresce-se muito depressa. Mergulhado nas necessidades dos que me rodeiam perco a noção dos meus problemas, melhor ainda... Apercebo-me que podem ser bem pequenos! É claro que se paga um preço. O duro preço de simplificar processos e deixar para trás coisas que me são tão importantes. Acredito e tudo farei para as reencontrar já na próxima curva da vida.

A tempestade de afectos é enorme e tão contraditória que nem me atrevo a tentar descreve-la... Não o saberia fazer, ainda não tenho recuo para tal. Para já contemplo-a como quem, fazendo um puzzle, começa por estudar meticulosamente cada uma das peças que o compõem e deixo-me apaixonar pelas suas cores que do cinzeto escuro ao branco respladescente percorrem todo o espectro luminoso.

FAZER DAS PALAVRAS VIDA

2007-01-20T14:30:00.000Z

Nunca se sabe até onde as palavras nos podem levar, mas espero sinceramente que estas, nunca as leve o vento!

No momento de ser admitido como membro da profissão médica:
Prometo solenemente consagrar a minha vida ao serviço da humanidade.
Darei aos meus mestres o respeito e o reconhecimento que lhes são devidos.
Exercerei a minha arte com consciência e dignidade.
A saúde do meu doente será a minha primeira preocupação.
Mesmo após a morte do doente respeitarei os segredos que me tiver confiado.
Manterei por todos os meios ao meu alcance, a honra e as nobres tradições da profissão médica.
Os meus colegas serão meus irmãos
Não permitirei que considerações de religião, nacionalidade, raça, partido político, ou posição social se entreponham entre o meu dever e o meu doente.
Guardarei respeito absoluto pela vida humana desde o seu início, mesmo sob ameaça e não farei uso dos meus conhecimentos médicos contra as leis da humanidade.
Faço estas promessas solenemente, livremente e sob a minha honra.

CASA DAS MÁQUINAS

2007-01-12T16:56:00.000Z

Custa-me muito ter o coração em baixo... Já me pus a caminho, mas ele é sempre o último a querer arrancar. Largou âncora nas margens do desespero e esforça-se por contrariar os ventos auspiciosos da vontade e do sonho.

E como é difícil levantar esta âncora. Sinto-me comandante de um barco com a casa das máquinas no rescaldo de um grande incêndio. A tripulação é voluntariosa e esforçada, mas o motor, entorpecido, não consegue acelerar muito o ritmo… Quando a corrente é propícia avança-se, mas assim que se entra em águas conturbadas, traído pela fragilidade do motor, depressa se fica à deriva.

Custa-me muito esta fragilidade de coração que proclama solene o terrível fado de uma vida feita de “dias sim e dias não”, esta fragilidade que contrariando o meu desejo de regressar e colocando-me dependente da boa vontade dos ventos e das marés me dificulta o movimento de fazer de cada instante um novo sim.

A este capitão, restam porém vários consolos… A segurança de ter uma tripulação motivada e esforçada, a felicidade de descobrir que nas vossas palavras vão soprando bons ventos, o encontro de uma maré que me tem sido tão propícia na vossa preseça disponivel e a certeza que aos poucos, nas profundezas da casa das máquinas em breve as reparações estarão concluídas.

PEDRAS DE CALÇADA

2007-01-12T16:54:00.000Z

Ao fazer caminho olha-se inevitavelmente para as pedras da calçada. Gosto muito desta tradição tão lisboeta. Sempre que vou de viagem estranho a frieza dos passeios graníticos ou asfaltados e sinto falta daquelas pedrinhas alinhadas.

Naquela ordem em que foram colocadas formam verdadeiras obras de arte que encantam. Distraídos pelo todo nem sempre prestamos atenção às partes… Gostava de conhecer as suas almas, conhecer cada uma destas pedras pessoalmente.

E que almas! Simples pedras… rudes e frias! Contudo, na sua imutabilidade predispõem-se a ser permanentemente pisadas e repisadas por passos apressados e indiferentes. Simples, dão-se voluntariamente à humilhação da indiferença em proveito daqueles que as humilham. Pergunto-me… Saberão elas a lição que me dão?

FAZ PELA VIDA

2007-01-12T12:45:00.000Z

Relembrando o que já disse continuo com as mesmas Dúvidas

Não te fiques pelas palavras...
Dia 28 de janeiro faz pela vida!!!

À PETITS PAS

2007-01-10T14:57:00.000Z

Os primeiros passos do regresso são sempre tímidos, como o gatinhar da criança. Fazendo coisas pequenas como arrumar o quarto ou escrever uma carta a um amigo cumpro com pequenos objectivos e ganho motivação e inércia para o resto do caminho.

Neste gatinhar maravilho-me com pequenas coisas que há muito tempo tinha deixado ao pó no sótão da alma. Como é bom perceber que a qualidade daquilo que fazemos não depende da dimensão do projecto em que estamos implicados mas sobretudo da seriedade com que nos entregamos e nos deixamos preencher pelos pequenos desafios da vida. Dar-me com a mesma entrega aos lençóis que se querem bem esticados da cama como me dei um dia a um exame que sabia definiria uma boa parte da minha vida e sentir a mesma alegria elementar diante de ambos os resultados. Será uma migalha, só por ser pequena, menos pão?

Mas nem tudo é um mar de rosas. Custa muito olhar para as grandes coisas que já fiz outrora e, comparando-as com o pouco que consigo dar neste momento, ser capaz de as confinar a um passado que já não me pertence. Mas penso que é esta a abordagem! Deixar tudo para trás crente que é neste momento uma ilusão que embacia e turva a forma como olho e reajo ao meu presente.

Ainda tens a inocência da criança para te aperceberes disto? De perceberes que a força da tua vida transcende em muito as dificuldades que te rodeiam dando-te sempre a possibilidade de te entregares e assim receberes? E sendo mais ousado… Consegues encontrar nessas dificuldades, às quais te furtas, pretextos gratuitos para construíres felicidade?

É tempo de timidamente e “à petits pas” deixarmo-nos todos de palavras vãs e saudosismos bacocos de um passado porventura glorioso que já não nos pertence, e nos gestos pequenos do nosso dia a dia assumirmos sorridentes os desafios que a vida nos propõe.

POLO NORTE

2007-01-08T18:18:00.000Z

1-BÚSSOLA

Como se comportará a bússola no pólo norte? Que sensação trará ao caminhante ver a sua agulha rodar freneticamente. Sobretudo quando à sua volta se estende um deserto branco a perder de vista. Será que na amargura da incerteza se apercebe que a sua expedição terminou e que chegou ao seu destino?

Pode custar muito chegar ao fim da expedição e deparar-se com um objectivo cumprido. No caminho não sabemos o que nos espera… E chegando ao fim, diante da bússola oscilante que relativiza o destino da expedição, descobrimos a essência do propósito a que nos lançamos um dia. Descobrimos esta Humanidade que na sua pobreza de sonhos infinitos construídos com recursos limitados encontra a sua verdadeira riqueza.

2- POLO NORTE

Nas inevitáveis contas do deve e haver da alma nas quais o silêncio desnorteado da bússola nos mergulha, ganhamos recuo sobre o trajecto cumprido. Apercebemo-nos dos momentos em que reinou o desejo genuíno de ir mais além e daqueles em que deixamos que estes mesmos propósitos se consumissem na mesquinhez avara de um suposto sucesso que nada tem que ver com a realidade alcançada.

Nesta singularidade que é o pólo norte, se em relação ao passado as conclusões surgem muito óbvias, no presente que –por ser de um caminhante sonhador -se quer projectar sobre o futuro, só temos uma cúmplice. Chama-se ambiguidade. A indecisão submerge o caminhante. Que caminho tomar de regresso? Para que lado está a nossa casa?

Experimenta-se toda a ambivalência da nossa liberdade. A incerteza profunda de não se saber por onde se deve regressar estranhamente amalgamada à felicidade insuperável de se saber que qualquer rota nos tirará deste impasse.

3- REGRESSANDO

E depois de uns momentos de medo e insegurança percebe-se! Na oscilação da bússola descobrem-se as novas fronteiras que agora limitam o desconhecido da nossa alma. E deseja-se partir ao seu encontro.

A primeira vista parece sempre mais fácil o regresso. Contudo é a parte mais difícil da viagem. Deixa de se ter diante dos olhos a novidade aliciante do desconhecido para se ser confrontado com o reencontro com caminhos conhecidos que sem nos seduzirem tem que ser redescobertos e percorridos.

É a viagem da fidelidade a todo o sonho… Aquela onde revisitando todas as rotinas do caminho que julgamos conquistado se experimenta na carne que não se pode ser fiel nas grandes glórias sem o ser também nas pequenas obrigações.

E por ter percebido isto hoje, creio ter dado o primeiro passo… Sei que por ter estado parado, os próximos passos serão muito pequeninos. Mas quero muito dá-los!

PRISÃO DE PAPEL

2007-01-06T16:16:00.000Z

Detesto a auto-comiseração! Detesto este sentimento que lentamente enche os espaços que no meu intimo não consinto que a minha vida preencha. Este sentir que pretende justificar-me perante mim próprio e vender-me a ideia que na dificuldade o melhor que tenho a fazer é imitar as avestruzes e por a cabeça na areia à espera que a caravana passe.

Detesto este sentir que volta e meia me segreda ao ouvido uma pequenez que nada tem a ver com humildade ou virtude. Uma pequenez que por mesquinha não quero que seja minha! É a pequenez do cobarde que se atemoriza diante das dificuldades. Aquela que mata os sonhos pela raiz e que nos verga a uma vidinha insonsa e sem sal.

Não me conformo com o meu sentir. Posso não saber reagir com mais impeto, mas conformar-me com isto não me conformarei! Porque sei que a nuvem é sempre passageira, que por trás dela estará sempre o sol que brilha e o seu calor que me aquece.

Porque a maior prisão que um homem pode ter é esta prisão de papel que se impõe a si próprio. Este círculo vicioso de infinitamente se desapaixonar da vida e dela se desinvestir iludido na crença de que a vida para ser feliz terá de ser sempre doce e agradável, um produto pré-confecionado pronto a consumir.

AUTOCARROS

2007-01-05T10:08:00.000Z

As vezes naqueles dias de chuva, cruzo-me com um autocarro cheio de gente a caminho do trabalho e dou por mim a perguntar-me sobre o que lhes irá nas almas. Seguramente a mulher, o marido, os filhos, a namorada, o que ficou por fazer no trabalho ou as contas do fim do mês.

Naqueles autocarros apinhados descubro o quanto todos nós somos iguais no nosso íntimo. Como, sendo cada um de nós tão profundamente individual e não sobreponivel, acaba por ser uma redundância desta condição humana que nas suas aspirações e limites partilha os mesmos sonhos e medos.

Acabo invariavelmente por me projectar sobre tudo isto. Os autocarros fazem-me mal ao orgulho e bem ao ego.

Faz-me mesmo muito mal ao orgulho. Custa muito perceber que neste concreto único que vivo sou redundante. Considerar e assumir como verdadeira a hipótese de que os meus dramas pessoais são neste momento experimentados por uma outra pessoa que não conheço. E mais mal me faz ao orgulho aperceber-me que ambos somos redundâncias de tantos outros que antes de nós passaram pelo mesmo e de outros tantos que num futuro mais ou menos remoto também por isto passarão um dia. E assim, numa passagem, estes autocarros pulverizam num ápice toda esta impressão de autoconfiança e auto-suficiência com que o meu orgulho -próprio de quem sabe ter uma experiência pessoal e maravilha-se com a sua individualidade -me ilude.

Mas é um preço que julgo justo. Porque me faz um bem enorme ao ego. Percebo que nesta condição humana nunca estou sozinho e que é esta partilha involuntária que nos precipita irremediavelmente uns sobre os outros. Percebo que é por partilharmos tudo isto que no nosso íntimo nos conseguimos perceber e entender com uma profundidade brutal. Uma profundidade tão grande que por vezes basta a simplicidade de um silêncio cúmplice que mil palavras não sabem descrever. Que é nesta partilha involuntária que posso encontrar amparo e dar apoio àqueles me rodeiam. E isto, diante do meu orgulho, não tem valor.

Autocarros…

SIDERURGIA

2007-01-03T10:10:00.001Z

Uma das coisas que mais me intriga é a nossa relação com a dor. É curioso ver a diversidade de respostas que induz nas pessoas. Os estudos ensinaram-me que a dor é um mecanismo de defesa fundamental. Se durante uma queimadura não nos doesse seguramente não afastaríamos a mão da chama e deixaríamos que se produzisse uma queimadura grave.

Não deixa no entanto de ser uma sensação muito desagradável. Nestes tempos tenho sido contrariado em quase todas as minhas expectativas e desejos. E dói… Sem ser masoquista e esperando sinceramente que tudo isto acabe depressa, ainda bem que é assim!

As vezes, quando estou mergulhado na felicidade, é-me muito difícil aperceber-me do real valor, da beleza e da sorte que tenho na minha vida. Já quando mergulho na escuridão do abismo a cegueira forçada desperta-me a consciência. Os contrastes fazem com que o choque seja brutal. Apercebo-me depressa que aquele não é o meu meio. Sentindo a dor que me aperta, revisito e experimento -numa fracção ínfima -as vidas dos mais desprotegidos e surge uma profunda repulsa diante do mal que me inquieta e desinstala. Encarna-se na minha vida o aforismo popular que postula “não faças aos outros aquilo que não queres que te façam a ti” e nasce uma adesão sincera à benignidade.

Gosto muito dos momentos em que a vida me molda gentilmente como o oleiro molda o seu barro. Contudo percebo e aceito que por vezes -para crescer -o meu coração tenha de mergulhar nas caldeiras de uma siderurgia infernal. Percebo e aceito que para tomar forma tenha de ser levado ao seu ponto de fusão e rotura e martelado com batidas repetidas, violentas e muito dolorosas.

Por agora não percebo onde sou levado… Mas tenho a perfeita noção que estou a ser moldado e, nem que seja só por isso, no meio da turbulência, não posso deixar de sorrir!

DISTANCIAS AFECTIVAS

2006-12-28T11:33:00.000Z

Quanto vale em termos de distâncias um "Quero!"? Que estranho movimento da alma é este que faz que quanto mais benigno seja o desejo mais difícil se torne concretiza-lo?

Porque nos custa dizer num tom comprometido e verdadeiro um "Amo-te" olhos nos olhos sentido e despojado de intenções que tenha coragem de não olhar a resultados se no mesmo momento é tão fácil para dois corpos se fundirem hipotecados a uma intencionalidade tão despojada de sentidos materializada numa relativa jura de amor, de conteudo sempre dependente das contingências instantâneas do engate vingente, hipócrita e apressada?

Porque nos é tão fácil entrar em sonhos megalómanos de grandeza e se torna tão penoso trilhar o caminho justo para um dia os alcançar? E porque, diante da dificuldade, logo nos predispomos a hipotecar os sonhos e nos conformamos a uma realidade light que não nos preenche por completo? E já agora... Com que facilidade confundimos trajectos. Vícios e virtudes, forças e fraquezas.

Todas estas dúvidas me surgem em tons embaceados de cinzento que não me cativam, não sei aceitar e dos quais não quero fazer parte. Vejo contudo nestes cinzentos, neste medir impossivel de distâncias, o centro da minha falibilidade e o princípio dos meus limites. Apercebo-me aqui que na minha natureza nunca saberei valer-me a mim próprio.

E contudo também não quero deixar de ser assim. Perfiro viver na incerteza deste sonho que me projecta a vergar-me ao comodismo tenebroso de um dia deixar de sonhar. Porque se o sonho de um quero tem em mim uma distância afectiva muito relativa e difícil de prever que muitas vezes me faz errar, encerra no seu intimo a força de que preciso para me fazer ao largo e trilhar o caminho que a cada dia me é proposto.

SAUDADE

2006-12-27T10:28:00.000Z

Um rosto relembrou-me ontem que só o meu português tem esta palavra.

A noite e a sua prima almofada predispõem a nossa alma a delírios que não sendo perfeitamente entendidos pela razão nos mergulham no intimo da nossa existência.

Acordei com saudades de um amanhã incerto que desconheço. Senti a sua falta como se já fizesse parte daquilo que um dia virei a ser. Não acredito em fatalismos! Mas tenho a alma curiosa e sedenta.

Numa memória ténue e adulterada recordo-me do meu primeiro dia de escola, miudito de três anos acompanhado por dois miuditos de vinte e poucos todos nós nervosissimos e eles felicissimos. E consta que já nessa altura tinha esta saudade daquilo que se escondia do lado de lá do meu dia. Curioso deixei a segurança para trás e fui brincar com os meninos que ao fundo da sala involuntáriamente cortavam uma vez mais este cordão umbilical.

Não me interessa muito a história que terei para contar ou os marcos que ei de cruzar. Tenho sobretudo saudades dos rostos que ainda desconheço, dos seus sorrisos e lágrimas. Tenho saudades dos grandes amigos que- sem desprestigiar aqueles que já descobri- sei ainda não ter encontrado por involuntariamente estarem à minha espera perdidos algures no dia de amanhã. Sem que lhos tenha sido ainda confiado, doi-me já na alma o espaço que lhes pertencerá um dia.

Porque isto de ter alma e coração é tudo muito estranho. A sua vitalidade e dimensão dos seus espaços prende-se não com as coisas com que o conseguimos atafulhar e reter em nós mas com a intensidade com que aspiramos a dá-lo e invariavelmente perdê-lo nesta saudade de um futuro sedutor e incerto.

TRANSFUSÃO

2006-12-26T10:14:00.000Z

Uma das imagens que com mais força se imprimiu na minha retina nestes últimos anos foi o efeito de uma transfusão de sangue num doente muito anémico. Fantástico! Ver uma senhora pálida e mortiça recuperar num par de horas não só a sua boa cor mas também aquela chama de vida que sem nunca verdadeiramente o conseguirem os poetas teimam em perseguir e os cientistas em formalizar.

Olhando para aquele pacote que gota a gota se dava, percebia bem que era dali que brotava aquele rasgo de vida. A minha formação permite-me ir um pouco mais longe... Perceber alguns dos mistérios intrincados que nele estão encerrados, divertir-me a contar célula a célula os glóbulos vermelhos nele contidos ou distinguir e fraccionar os velhos humores que o constituem. Estranha esta ciência que também me vende esta doce tentação que faz de mim um deus menor, crente que pelo meu esforço e trabalho consigo colocar vida num pacote.

A minha afectividade também estremeceu. Pensei feliz na alma caridosa e incognita que partilhava naquele momento e sem o saber aquelas gotas de vida. Estremeci diante da força que a vida encerra em si e se espelhava no rosto cada vez mais sorridente de uma velhinha que diante dos meus olhos renascia. Estranha esta afectividade que também me vende esta doce tentação que faz de mim um deus menor, crente que só é bom aquilo que exulta a minha sensibilidade e me comove às lágrimas.

E, sem me aperceber, diante da Vida que fluia senti-me terrivelmente pequenino. E sorri muito! Maravilhado diante deste enorme mistério que é o potencial regenerador Nela contido. Esta regeneração que discretamente também se encerra num Menino que diante de pobres pastores consegue renovar e restituir a vitalidade a tantas rotinas e derrotas em nós profundamente enraizadas.

E tu? Tens a sorte de acreditar, perceber e sentir que há vida para além do cada vez mais rotineiro "kit" natalício?

PRENDAS

2006-12-22T10:12:00.000Z

Gostava de ser original e irreverente. Não me consigo conformar à rotina cada vez mais desprovida de sentido de centrar toda a minha amizade e afectos a uma meia duzia de embrulhos trocados em meia duzia de horas.

Não vejo mal nenhum em dar prendas, antes pelo contrário, acho positivo e saudável. Simplesmente parece-me muito pouco e pobre tendo em vista aquilo que o Natal nos propõe na sua essência. Parece que arrumamos num gesto mecânico um desafio de entrega que se deveria propagar nos tempos.

Creio que nestes tempos a entrega pessoal tem andado muito pelas vias da amargura. Porque nos iludimos todos um pouco em dar num embrulho bonito uma prenda vistosa que enchendo nunca preenche. No fundo sentimos sempre aquele vazio profundo de quem deu sem alguma vez se ter dado.

E paradoxalmente, ao mesmo tempo, temos medo de nos dar num gesto generoso. Tantas vezes nos custa libertar um sorriso ou um abraço só porque nos envolve e nos compromete, porque temos de diluir a nossa alma e perder a nossa independência egoista e "higiénica".

Também sou muito assim. Mas não me conformo. Gostava de ser diferente. De fazer dos meus passos embrulho comprometedor de uma prenda sempre vivida e presente.

Há mais alegria em dar do que em receber!

Santo Natal